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No hay lugar como el hogar … para la educación sexual [HTML] [PDF]

There's No Place Like Home … for Sex Education [HTML] [PDF]

Grados 9

Boletín de noticias № 1: Lo que quiero saber es …

"¿Cómo uno sabe si esté enamorado? ¿Cómo es tener relaciones sexuales? ¿Cómo uno sabe qué hacer? ¿Cuántos años tiene que tener uno? ¿Cómo uno sabe si esté con la persona con quien debería de estar?

Estas fueron las preguntas de un grupo típico de jóvenes del noveno grado durante una clase con sus padres. La meta era ayudar a las familias a comunicar sobre el sexo. Cuando se les pidió que escribieran (sin poner su nombre) lo que verdaderamente querían preguntar a sus padres, resultaron las preguntas de arriba.

¿Sorprendidos? También lo estuvieron al principio los padres de esa clase. Pero al pensarlo un poco, resultó que no eran tan sorprendidos por las preguntas, sino por cuán poco ellos estaban preparados para contestarlas.

Claro que los adolescentes tienen preguntas sobre el amor, el sexo, las relaciones. Y quieren saberlo todo: Cómo, por qué, cuando. Tienen listas enteras de ansias y cuestiones y muy raramente se les anima a preguntar. A menudo no se sienten con bastante confianza con los padres para hablar de eso. Pero piénselo: si su hijo de catorce años le fuera a hacer preguntas a Ud. sobre ese tema, ¿no le gustaría darle sus opiniones? Porque es cierto que los medios de difusión y sus compañeros ya le dieron las suyas. Si Ud. le fuera a dar su propio mensaje, ¿qué sería?

Eso le resulta un poco incómodo, ¿verdad? Se le pide mirar profundo en sus propios valores. Tal vez tenga dificultades a ponerlos en palabras. Está bien. Si las palabras no le vienen con facilidad al principio, no es una razón de evitar el tema. A sus hijos sí les importa lo que Ud. piensa, siente y respeta. Sí quieren y necesitan oír su opinión.

Bueno—pero ¿cómo empezar, sobre todo si su adolescente y Ud. nunca—o casi nunca—hablan de la sexualidad? Primero, sepa que eso no necesita ser la Gran Conferencia sobre el sexo. No es lo único que quieren sus hijos. Les interesa saber mucho más: aprender a entenderse a sí mismo y a los demás, a relacionarse con el mundo. Si comparten las experiencias y los pensamientos íntimos de su propia adolescencia, no sólo que sus hijos van a conocer mejor a su padre o madre, sino que van a abrir la puerta para más comunicación … en particular sobre el sexo.

Para empezar la discusión, puede usar la "entrevista" siguiente que usaron los niños y padres de esa clase. Establezca las reglas antes de empezar, por ejemplo:

1. Todo dicho queda confidencial;
2. Se puede hablar francamente, sin miedo de las consecuencias;
3. Si quiere puede brincar su turno;

Preguntas para los padres:

• ¿Qué te gustó más de tus años adolescentes?¿Qué estuvo lo más difícil?
• Qué aprendiste creciendo que te sirve más ahora, siendo adulto?
• ¿Qué es lo más agradable sobre tener hijos? ¿Y lo más duro?
• Cuéntame del día cuando nací.
• ¿Qué pensabas del sexo opuesto a mi edad? ¿Tenías novios/novias y a qué edad te lo permitieron?
• ¿Qué se esperaba de ti por ser niño/niña? ¿Qué piensas de esas expectativas ahora?
• ¿Cómo te sentías con los cambios de tu cuerpo?
• ¿Qué cambiarías de tu cuerpo si pudieras?

Preguntas para los adolescentes:

• ¿Qué te gusta más sobre tu edad? ¿Qué es lo más difícil?
• ¿Qué es lo más importante en tu vida ahora?
• ¿Qué es, según tu, lo bueno y lo malo de ser hombre o mujer?
• ¿Qué buscas en un amigo?
• ¿De qué te gustaría que podamos hablar de manera más abierta?
• ¿Cómo te sientes con los cambios de tu cuerpo?
• ¿Qué cambiarías de tu cuerpo si pudieras?

Con eso, se podría sorprender sobre cuanto pueden comunicar, sobre Uds. y sobre el sexo.

Boletín de noticias № 2: De "murallas" y "puentes"

El sexo antes del matrimonio, el SIDA, las enfermedades venéreas. Los anticonceptivos, la protección contra las enfermedades. El amor, la intimidad, la responsabilidad. Imagine que está discutiendo francamente con su hijo de catorce años de esos temas. ¿Cuáles son los obstáculos? ¿Qué emociones o preocupaciones pueden surgir?

La comunicación con nuestros hijos sobre el sexo. Siendo padres, deberíamos de hacerlo … muchos de nosotros quisieran hacerlo … pero a menudo no lo hacemos. Por todo lo que estorba, como EL TEMOR ("Y ¿si mi hijo rechaza los valores que le quiero inculcar?"); LA CONFUSIÓN ("Si hablo de anticonceptivos con mi hija, no va a pensar ella que estoy de acuerdo que tenga relaciones sexuales?"); LA VERGÜENZA ("Me siento raro aún diciendo 'pene' y 'vagina' … ¿Cómo le voy a decir que el sexo anal sin protección la puede contagiar con el SIDA?"); POCA INFORMACIÓN ("No sé los detalles del ciclo menstrual o de las emisiones nocturnas como para explicarlos.")

Aún padres que eran capaces de hablar del sexo de modo bastante abierto cuando sus hijos eran chicos se pueden sentir perdidos, incómodos o ansiosos con sus hijos adolescentes. Es que las cuestiones se vuelven más y más complejas, pero hay otro obstáculo más : los papeles de padres y niños cambian mucho. Con hijos pequeños, el papel de los padres es establecer las reglas, inculcarles valores, y escoger el camino del desarrollo. Pero con adolescentes, hay que discutir y tal vez negociar las reglas y ser capaz de justificarlas. Los padres siguen fomentando los mismos valores … pero a veces con una autoridad llena de pánico porque ya no se sabe justificar. Eso a menudo provoca el enojo y la frustración en los jóvenes y … el fin de la conversación. Los padres tienen miedo, y con razón, que sus hijos no van a querer aceptar algunos de los valores esenciales que les quisieran transmitir.

Lo que pasa es que los jóvenes disputan y ponen a prueba los valores de sus padres antes de aceptarlos, rechazarlos o modificarlos. Los estudios revelan que los adolescentes acaban por seguir muchos de los valores y de las convicciones familiares; pero es también verdad que aceptan, por lo menos provisionalmente, los valores estimados por sus compañeros.

Es Ud. quien puede hacer que sus hijos se sientan cómodos en la familia para poner sus valores a prueba. Anímelos a "pensar a voz alta", a analizar sus convicciones y las consecuencias de seguir o no seguirlas. Cuando los padres y los hijos hablan y escuchan verdaderamente unos a otros los jóvenes mejor aprenden a tomar buenas decisiones. Cuando habla con su hijo de cuestiones como el embarazo , los anticonceptivos, etc., tiene la responsabilidad de presentar sus valores familiares al mismo tiempo que los hechos. Los adolescentes son capaces de aceptar que sus padres les digan que prefieren que sus hijos se abstengan de relaciones sexuales y al mismo tiempo que los que eligen no abstenerse necesitan protegerse del embarazo y de las enfermedades. Este mensaje no es contradictorio y tampoco lo son esos valores. Es más bien un mensaje honesto que ayuda a los adolescentes a desarrollar actitudes y comportamientos sanos , positivos y respetuosos acerca de la sexualidad. Es un mensaje eficaz, mientras "No lo hagas" no lo es; es un mensaje que les apoya a madurar y tomar decisiones responsables.

En conclusión: los obstáculos o "murallas" en la comunicación franca con sus hijos son lo que hace que ellos no adopten comportamientos y actitudes positivas en el sexo, o sea lo que les pone en peligro. Pero no se olvide que se pueden construir "puentes" para comunicar.

Boletín de noticias № 3: El poder de los compañeros

En una encuesta nacional, los adolescentes revelaron que la presión social es la mayor razón por la cual no esperan más para tener relaciones sexuales. Los dos sexos declararon que sintieron personalmente presión por parte de sus compañeros para involucrarse más en actividades sexuales que lo que querían.

La influencia de los amigos es poderosa, sobre todo en los años adolescentes. Por tanto querer estar aceptados, aprobados y populares, los jóvenes no saben cómo resistir tales presiones.

Los padres se preocupan mucho por eso, sobre todo porque ven que su influencia de ellos ya esté disminuyendo. Es tentador de ponerse autoritativo: "Cállate y haz lo que te digo." Tal vez consiga así la colaboración de su hijo, pero por poco tiempo y con mucho rencor. Sin embargo, la meta a largo plazo no se logra así: enseñarle cómo tomar decisiones bien pensadas; cómo lidiar con problemas, presiones y pruebas cuando los padres no estén a su lado.

Los padres pueden ayudar a sus hijos a juntar la información, las destrezas y el vocabulario para defenderse de las presiones de sus compañeros cuando toman sus decisiones sexuales. Para eso, tienen que entender cómo funciona la presión. Por ejemplo: "Si me quieres, hazlo. ¿Por qué no? Todo el mundo lo hace."

Anime a su hijo o hija a inventar respuestas listas del mismo estilo: "Si tú me quisieras a mí, no me empujarías a algo para lo cual no estoy lista." O "Si todo el mundo lo hace, no lo necesitas de mí." Les sirve a los jóvenes tener palabras ya repasadas cuando se trata de resistir presiones.

Cuando se les da la oportunidad, muchos niños dicen que se sienten frustrados por la presión de sus compañeros. "¿No hiciste nada? ¿Qué te pasa? ¿No eres hombre?" o "Dale, aún si dice que no—a las mujeres les gusta resistir un poco."

Los cuentos que cuentan esos jóvenes sobre sus hazañas sexuales tienen muy poca verdad y mucha fabricación. Y él que no tenga experiencia siente mucha angustia. Hay que darles las palabras para defenderse: "Lo que mi amiga y yo hacemos no es el asunto de nadie. No necesito comprobarles nada a Uds."

Que sus adolescentes sepan que Ud. entiende cuán intensos pueden ser los sentimientos sexuales a esa edad. Recuérdeles que tales sentimientos son normales a pesar de la confusión que les dan. La verdad es que es difícil saber que hacer o decir.

Ayude a sus hijos a entender los efectos posibles de las decisiones sexuales antes de que tengan que tomarlas. Pídales que consideren las consecuencias de decir "no" o "si" a las relaciones sexuales. Descríbales algunas situaciones y pida que piensen en cómo resolverlas. Hable de las circunstancias que les puedan hacer decidir de cierto modo, por ejemplo: "¿Qué crees que pueda pasar si Lucía decide pasar el día en casa de su 'boyfriend' cuando no hay nadie más que ellos?" "Si Pedro y su amiga van a una fiesta donde van a tomar (alcohol o drogas), ¿te parece que esto podría influir en su decisión sobre el sexo?"

Ayude a su adolescente a escoger maneras aceptables, responsables de expresar su amor, su cariño y su sexualidad. Si piensa que las relaciones sexuales no son aceptables, dígaselo … y entonces hable con él o ella sobre cómo se puede expresar lo de arriba.

Los padres necesitan preparar a sus hijos para las presiones que se van a ejercer sobre ellos. No piense que sabrán por sí mismos cómo resistirlas. Enséñeles las destrezas para salirse de tales situaciones—si por casualidad se encuentran en una.

Boletín de noticias № 4: El otro lado de la medalla …

• Cada año en los EE.UU. una de cada diez adolescentes se embaraza, 84% sin quererlo.
• Ocho de diez madres adolescentes que tienen un bebé nunca acaban la segundaria.
• Casi un 1/3 de abortos es de adolescentes.
• Uno de cada seis adolescentes contrae una enfermedad sexual.

Estas estadísticas alarmantes revelan la crisis de la sexualidad adolescente. Tales problemas piden nuestra atención de manera urgente; las familias se tienen que enfrentar con ellos cuando hablan con sus hijos sobre los peligros y las responsabilidades del sexo. Lidiando con todo eso, es fácil olvidarse del hecho que la sexualidad es una parte muy especial de nuestras vidas. Algunos padres se enfocan sólo en los desastres que resultan del sexo precoz y se les olvida mencionar el resto.

Es importante—y además, justo—que no hablen del sexo como sólo del proceso de "fabricación de bebés." Los niños merecen que se les diga que la gente escoge tener relaciones sexuales por muchas razones, las más importantes siendo la intimidad y el placer. (¡Los adolescentes lo sospechan, así que mejor hablarles de eso!)

Claro que al hablar con su hijo de casi quince años de la expresión de la sexualidad, le va a presentar sus convicciones y valores. Que se trate de recalcar el matrimonio, o una relación responsable y madura, es justo explicarles que el sexo, al tiempo adecuado, puede ser una expresión de amor, deseo, ternura, una manera de estar conectados. Es verdad que las relaciones sexuales pueden conducir a problemas muy serios, sobre todo cuando se trata de jóvenes que no son ni informados ni preparados. Pero si sólo hablamos de ese aspecto, estamos proporcionando un mensaje incompleto, negativo y deshonesto y eso no es un favor.

Es importante enseñarles a los niños que el sexo significa cosas diferentes para gente diferente. Si no entendemos el punto de vista y las expectativas en el sexo de nuestro compañero o compañera puede ocurrir mucha confusión, crisis, tristeza y culpabilidad. Y es lo que vemos tan a menudo en las relaciones sexuales de los adolescentes, o sea una carencia de comunicación antes del hecho. La experiencia es muchas veces por lo menos una desilusión y con frecuencia llena de culpabilidad, ansias, vergüenza, rencor, tristeza. Porque los padres quieren proteger a sus hijos de lo negativo, en general se enfocan en las crisis de la sexualidad. Tal vez lo hagan con las mejores intenciones, queriendo evitar a sus hijos algún sufrimiento, advertirlos del riesgo que corren o para inculcar valores.

A veces los padres no quieren mencionar el placer y la alegría de las relaciones sexuales porque temen que eso va a empujar a sus hijos a tenerlas. Pero no se olvide que es el resto del mundo quien empuja a sus hijos hacia el sexo: los cuentos de sus amigos, (con muy poca verdad, en general) o la agresividad de lo medios de difusión o su propia curiosidad y sentimientos sexuales que aparecen. El silencio por parte de los padres no va a borrar esas otras influencias. Una discusión honesta y tierna sobre la experiencia sexual puede hacer más para prevenir los desastres de las relaciones precoces que cualquier intento de asustar a los jóvenes—aunque sea con buenas intenciones. O como lo dijo un padre: "Quiero que mis hijos crezcan para ser buenos amantes. No amantes como en películas, sino amantes que sepan del amor, del respeto, del honor, de la madurez, de la responsabilidad, de la honestidad, del compromiso, de la intimidad, de la alegría y del placer."

Imagínese si todos los padres criaran a sus hijos como para ser este tipo de amantes. El efecto sobre sus vidas sería increíble. Y las crisis de la sexualidad adolescente serían cosa del pasado.

Boletín de noticias № 5: Recapitulemos …

Muchos de los temas sexuales de los cuales había hablado con su hijo cuando era niño se manifiestan con más urgencia y con un interés más obvio en la adolescencia. Tal vez se cree que ha explicado mil veces ya cosas como el embarazo, la menstruación, el parto, las relaciones sexuales, y más. Está segurísima que su hija adolescente ya se lo sabe todo de corazón. Pero no tiene que ser así. Y de todos modos, no hace daño repasar las cosas, sobre todo ahora cuando todo eso tiene más importancia.

Es el momento perfecto para recordar a los jóvenes de ambos sexos cómo se desarrollan y funcionan su cuerpo y el del sexo opuesto. Si explicamos sólo a nuestras hijas la menstruación y las emisiones nocturnas sólo a los hijos, los aislamos sin necesidad.

Nuestros hijos van a tener interacciones con el otro sexo toda su vida. Es importante que sepan y puedan apreciar cómo funciona el cuerpo del otro.

Es también el tiempo ideal para recalcar de nuevo cuales pueden ser las consecuencias de las relaciones sexuales y del embarazo. Parece increíble, pero muchos estudiantes del noveno grado todavía no se dan bien cuenta del asunto. Eso se nota en lo que se les oye contar a veces.

Es bueno recordarles pues que:

• El embarazo es un riesgo constante, aún si una tiene relaciones durante (o justo antes o justo después) de su regla.
• Una se puede embarazar aún si tiene una sola relación (o de vez en cuando).
• La pastilla anticonceptiva protege del embarazo pero no de las enfermedades transmitidas sexualmente (VIH, SIDA y otras).

La verdad es que numerosos adultos también tienen ideas erróneas sobre los temas sexuales. Puede ser que Ud. sea uno de ellos pero no tiene que preocuparse si no tiene todas las respuestas que piden sus hijos o si no está seguro de los detalles. No tiene que ser un "sexperto" para hablar con sus hijos. Afortunadamente, si necesita ayuda, hay mucha disponible.

Este boletín de noticias no tiene pretensiones de proporcionar una descripción detallada de todos los temas sexuales. Más bien fue creado para ayudar a los padres a enterarse del tipo de información que los jóvenes necesitan; su propósito es animar las pláticas familiares sobre la sexualidad y sugerir maneras de las cuales se puede fomentar tal comunicación.

Hable con su oficina local del Planned Parenthood, con el departamento de la salud pública, su pediatra o la biblioteca local para recursos que le podrían ser útiles para los detalles específicos de los temas de educación sexual.

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© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.