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No hay lugar como el hogar … para la educación
sexual [HTML] [PDF]
There's No Place Like Home … for Sex Education [HTML]
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Grados 8
Boletín
de noticias № 1: Esfuerzos
y recompenzas
Guiar a los niños a través de la adolescencia puede ser muy penoso.
A pesar de la experiencia de su propia vida, los padres se sienten a menudo
mal preparados para los problemas con los cuáles se enfrentan los jóvenes
de hoy. Lo de nuestra juventud no es siempre lo que necesitan los adolescentes
de hoy.
Por otra parte, durante
la adolescencia de sus hijos los padres tienen la suerte
de poder guiar y apoyar a su joven para que se vuelva un
individuo capaz, consumado
e independiente. "¿Criar a un adolescente es una suerte?" dijo
un padre exasperado. "¡Es la lucha más dura de mi
vida! Es pura rebeldía, un desastre, la ausencia total de cualquier
lógica en la discusión. ¡Vaya suerte!"
A veces es tentador considerar la adolescencia
como un verdadero desastre … pero entonces uno se
pierde lo bueno, lo alegre.
Dos tareas esperan a los jóvenes:
-
Establecer
su independencia—comprobar
que son separados y distintos de los padres.
- Definir
y aclarar un sistema de valor personal.
Pero, dos tareas correspondientes
esperan también a los padres:
-
Dejar
a sus hijos en libertad de
desarrollarse y formar sus propias identidades.
- Establecer
un ambiente de seguridad y aceptación en
el cuál puedan explorar y ensayar sus
actitudes y valores.
El asunto es bien complicado … pero
no un desastre. Si uno entiende los papeles de los padres y de los
niños en la adolescencia, uno les puede proporcionar mejor ayuda
y apoyo.
Algunos padres se molestan cuando se dan cuenta que no
son todopoderosos en la formación de sus hijos. Pero acuérdese que mucho antes de
la adolescencia se dio cuenta que los niños toman sus propias decisiones
a largo plazo. La influencia y autoridad paterna son importantes, pero cada
vez menos con el tiempo. Y así debería de ser. Porque,
al fin y al cabo, criamos a nuestros hijos para que sean hombres y mujeres
responsables y capaces de hacer buenas elecciones en la vida.
Nuestros hijos tal vez escojan un camino y valores diferentes de
los nuestros, o de los que nos gustarían. Y eso es difícil de aceptar para
los padres, sobre todo si se trata de cuestiones como relaciones, sexo, drogas,
y más. Y sin embargo, hay que dejar a sus hijos en libertad, pero seguir
proporcionándoles apoyo. Para lograrlo, hace falta:
- dejar
oportunidades a los niños de cometer
sus propios errores … y después ayudarles
a aprender de ellos;
- expresar
los valores y las convicciones familiares … y
después aceptar que los hijos tal vez no los
adopten;
- escuchar sin
juzgar las ideas expresadas por los
niños … y después darse cuenta
que ellos necesitan la opinión personal de
Ud. pero no su mandato.
De acuerdo, pero ¿Cómo
ponerlo en práctica? ¿Y sobre todo con una cuestión
tan delicada como el sexo? ¿Cómo pueden los padres
ayudar a sus hijos a tomar decisiones maduras sobre el
sexo, si el mundo que les rodea es tan irresponsable con
eso?
Sólo pueden tratar de hacer lo mejor que puedan … y no hay garantías.
Pero puede aumentar la suerte de su hijo hablándole de manera abierta
y honesta de ese tema. Déle los hechos necesarios para tomar buenas
decisiones e indique sus valores personales sin tratar de convencerle
que sus valores son los únicos.
Su niño del octavo grado merece oír la información sobre
el desarrollo y las relaciones sexuales, los anticonceptivos, el embarazo,
las enfermedades … y también sus convicciones sobre
el asunto. Muchos jóvenes estén ensayando comportamientos
sexuales riesgosos. Y no basta con decirles "¡No lo
hagas!"
Boletín
de noticias № 2: Prefiero
hablar con papé …
En la adolescencia,
la mayoría de los niños se identifica con
su sexo. A medida que pasan por cambios físicos y sexuales espectaculares,
prefieren discutir sus inquietudes con el padre del mismo sexo. O sea, si
saben que se le puede hablar de esto, por supuesto.
"Siempre he tenido una relación muy íntima con mi hijo Jaime",
cuenta una madre. "Hablábamos de todo, incluso del sexo. Yo me sentía
de veras muy orgullosa de poder comunicar con él sobre el sexo de una
manera tan franca y abierta, desde muy chiquito. El padre de Jaime casi no
participaba en aquellas conversaciones."
"Así que me quedé sorprendida y—tengo que admitir—algo molesta cuando
Jaime empezó a confiarse más a su papá. Ahora, cuando se
trata de cuestiones del sexo, siempre le habla a él. No sé qué he
hecho o dicho que lo desanimó."
Lo que pasa es que Jaime es un adolescente típico, gravitando hacia
su padre, sobre todo cuando se trata de sexualidad. Eso no significa que la
opinión de su madre ya no cuenta . No hay que dejar de darle apoyo y
hacerle saber que puede contar con Ud., la madre. Pero hay que respetar el
hecho que en este período de su vida Jaime se sienta más a gusto
discutiendo "cosas de hombre" con su papé. Eso es la oportunidad
para ellos de desarrollar la intimidad y la confianza que Ud. tuvo con su hijo
por muchos años.
¿Y qué con un joven criado por una madre soltera? Muchos padres
que no tienen esposo o esposa admiten que las cuestiones sobre la sexualidad
son algo incómodas. Tales padres deberían de pedir ayuda de familiares
del sexo opuesto que podrían sustituirse al padre ausente.
Si los padres atienden con cuidado a esas necesidades especiales de sus adolescentes, podrán
tener una buena comunicación, enseñar hechos y transmitir
sus valores familiares mientras estén ayudando a sus
hijos a sentirse cómodos y confiados con sus nuevos cambios
sexuales.
Vínculos especiales
"Entiendo
ese asunto de necesitar a alguien del mismo sexo que les
dé el
buen ejemplo a los jóvenes. Lo que no entiendo, y francamente
me preocupa, es este vínculo tan fuerte que Ricardo tiene con su maestro
de matemáticas. ¡Esté casi enamorado de este
tipo! ¿Es
normal eso?"
Eso probablemente no quiere decir que Ricardo es homosexual, si es lo que pensaba. Es
común a esa edad de desarrollar un vínculo fuerte con una persona
del mismo sexo que cuenta en su vida: un maestro o un compañero
de clase, alguien a quien admiran y respetan mucho, a quién se
quieren parecer. Tal amistad les da el sentido de ser aceptados y comprendidos
sin condiciones.
Esta relación especial hace que quieran pedir consejo o compartir lo
más profundo de si mismos con esa persona. A veces quieren pasar todo
su tiempo con él o ella y se pueden poner celosos si la relación
cambia.
Tales sentimientos pueden causar mucha confusión en un joven y en sus
padres. Si se esté preocupando de este vínculo o si le
parece que su hijo tiene ansias sobre eso, háblele. Es
bueno definir con su hijo en que consiste una amistad saludable. Hable
de la importancia
del respeto y de la honestidad en las relaciones: ser franco, evitar
la manipulación,
la dominación, los motivos ímprobos. La amistad es ¿gratuita?,
sin tratar de sacar provecho el uno del otro. Si no es el caso, hay que
reconsiderarla.
Los adolescentes tienen muchas ansias escondidas sobre
su identidad sexual. "¿Cómo se sabe
si alguien es 'gay'?" "¿Si uno se masturba,
quiere decir que es homosexual?" "Ana y Lisa estén siempre juntas—no
serán lesbias?" Que hablen de eso o no, tienen
muchas preguntas. Hablen con su hijo para ayudarlo a entenderlas.
Boletín
de noticias № 3: Saber
nos hace capaces
Hablar con su adolescente de
las responsabilidades, los placeres y los riesgos de
las relaciones sexuales no quiere
decir que esté otorgando
el sexo para él o ella. Los anticonceptivos, el embarazo, las infecciones
transmitidas sexualmente son algunos de los temas delicados de los cuáles
hay que informar a los jóvenes. Cuando los padres lo hacen con honestidad,
ayudan a sus hijos a desarrollar el respeto acerca de las relaciones íntimas.
Al mismo tiempo, los padres transmiten sus valores personales,
religiosos, morales, y los niños, por supuesto, desean,
necesitan y merecen eso.
Es inútil e imposible darles "recetas" sobre
cómo "portarse" en relaciones, pero
es esencial para su bienestar proporcionarles la información
sexual específica. Sin ella, serán menos
capaces de elegir opciones positivas y adecuadas en su vida sexual.
El problema de muchos padres con temas como los anticonceptivos,
el riesgo del embarazo, cómo se transmiten las enfermedades
sexuales, es: cómo abordar tales temas delicados sin emitir
un mensaje contradictorio ("No lo hagas, pero si lo haces,
usa un condón").
El mensaje puede ser doble sin tener que ser contradictorio.
Por ejemplo, puede decir algo así: "Tu padre y yo estamos convencidos
que los adolescentes no son listos para los sentimientos, los riesgos y las
responsabilidades que representa una relación sexual. Creemos que hay
que esperar hasta: ( el matrimonio, cierta edad, una relación madura
y seria … lo que les parezca adecuado a Uds.) Ya sabemos que muchos adolescentes
no esperan sino a veces tienen relaciones sexuales. En tal caso, es importante
que se protejan del embarazo no planeado con un método anticonceptivo
o de las infecciones con un condón.
"Tenemos la esperanza que nos vas a hablar si estés tratando de tomar
una decisión sexual. Te podríamos ofrecer información y
consejos para que puedas hacer la mejor elección para tí. Lo más
importante es tu bienestar y por eso queremos que seas informada.
"Es lo que pensamos nosotros. Y tú, ¿cómo lo ves?"
Sepa que decirle esto a su hija no la va a empujar hacia la
actividad sexual precoz. Al contrario, los estudios revelan que si
se les niega tal información y la manera de comunicar, es más
probable que los jóvenes experimenten con el sexo de manera precoz.
Acuérdese de lo importante que es escuchar las
opiniones de sus hijos sobre esas cuestiones … aún si a veces son muy diferentes
de las suyas y por tanto difíciles a aceptar. Logre que su adolescente
se sienta seguro y cómodo con Ud. como para poder expresar su opinión
sin temer su juicio o a algún castigo. Si lo que recibe en respuesta
es enojo o amenazas, es seguro que no volveré a hablarle. Y Ud. se
va a perder la oportunidad de explorar y evaluar ideas esenciales con su
hijo
o hija.
Y en tales discusiones se pueden intercambiar y examinar muchos
argumentos sobre cosas tan esenciales como el amor, la intimidad,
las razones por las
cuales la gente tiene relaciones sexuales, por qué alguna gente elige
opciones que no son tan buenas, la presión de los compañeros,
cómo rechazar una relación cuando no la quieren, cómo
no dejarse victimizar por el sexo … y mucho, mucho más. Conversaciones
repetidas sobre esos temas les van a permitir a sus hijos entenderlos mejor
y sacar conclusiones antes de estar en la situación
de tener que decidir.
Boletín
de noticias № 4: Los
hechos sobre el SIDA
- Uno
de cada seis adolescentes contrae una enfermedad sexual.
- Cuatro
de cada diez niñas se van a embarazar por
lo menos una vez antes de los veinte años
de edad. El mismo comportamiento que pone a los
jóvenes en peligro del embarazo y de enfermedades
les pone en peligro del SIDA.
Nunca se
había imaginado que iba a tener que hablar con sus
hijos del sexo en palabras tan explícitas. Pero
como ya sabe, en este momento no hay ni vacuna para prevenir
el SIDA ni medicamento para curarlo. La verdad alarmante
es que los adolescentes empiezan con relaciones sexuales
más y más temprano y experimentar con el
sexo y las drogas les pone en peligro del VIH y del SIDA.
La mejor protección que les pueda ofrecer es la
educación y es esencial que se la proporcione.
En el octavo grado, los jóvenes necesitan detalles
sobre la transmisión
y prevención del VIH. El objeto es de aclarar las ideas erróneas,
aliviar los temores que puedan tener y … darles seguridad. Si
su hijo esté aprendiendo sobre el SIDA en la escuela, podré mejor
apoyarlo si se entera de los detalles de esta enseñanza y los elabora
en casa. aún si los jóvenes aprenden en la escuela sobre este
y otros temas de la sexualidad, la participación de la familia es crucial.
Ella permite que se refuerce la información y transmitan los
valores familiares y el papel de los padres.
En el octavo grado, los niños necesitan saber que:
- El
SIDA es causado por un virus llamado VIH (virus de
la inmunodeficiencia humana). Cuando penetra en la
sangre, el VIH debilita el sistema inmunitario y el
cuerpo no puede luchar contra las enfermedades.
- Los
cuatro líquidos del cuerpo humano que transmiten
el VIH son la sangre, el semen, el lubricante vaginal
y la leche materna. Es riesgoso transmitir esos líquidos
de una persona a otra por: relación
sexual sin protección, vaginal, oral o anal, con
una persona infectada por el VIH; el uso de jeringas
en común para inyectarse drogas u hormonas;
el uso de hojas de afeitar, agujas de tatuaje u otros
instrumentos para penetrar la piel.
- El VIH
puede pasar de la madre al bebé durante el embarazo,
el parto o al amamantar.
- Hay
gente que se contaminó con el VIH por transfusión
de sangre. La sangre y los productos de sangre donados
se analizan desde el 1985, así que el riesgo de
recibir sangre infectada es en verdad mínimo.
- El VIH
no discrimina. Afecta a gente de todas las edades,
razas o religiones. No se limita a los hombres homosexuales
o a los que usan drogas. Cualquier persona que se comporte
de manera riesgosa se puede contagiar.
- El
VIH no se transmite por contacto superficial. Abrazar,
besar, compartir comida con una persona infectada no
es peligroso; tampoco lo es si tal persona estornuda
o tose sobre uno, si le prepara la comida, o si uno
dona sangre.
- El
SIDA no se puede curar por ahora, pero se puede prevenir. La única
protección segura al 100% es abstenerse
de las drogas y del sexo riesgoso.
- Hay
medicamentos que pueden retardar la progresión
de la enfermedad, pero no son eficaces para todos y no
son una cura. La persona queda infectada y puede
contagiar a otros.
- Al tener
relaciones sexuales, hay que saber que el riesgo aumenta
con el número de amantes; el uso correcto y
regular de condones protege contra el VIH y otras
enfermedades sexuales. (Hay que explicar el uso correcto del
condón. La garantía no es al 100%, porque
se pueden romper. La pastilla y los demás métodos
anticonceptivos disminuyen el riesgo del embarazo pero sólo
la abstinencia y los condones protegen del VIH y de otras
enfermedades sexuales.
Aunque las
discusiones sobre ese tema sean muy difíciles, lo
bueno es que protegen a nuestros hijos.
Boletín
de noticias № 5: Los
medios de difusión venden el sexo
Los padres reconocen
que aunque su influencia en la vida de sus hijos sea
fuerte, no es la única. Cuando se enfrentan con
decisiones sexuales, los jóvenes
están siendo afectados por muchas otras influencias o presiones: la
de los amigos, de los doctores, de los medios de difusión, de la iglesia …
Nadie puede garantizar que sus hijos e hijas no
van a tener relaciones sexuales en la adolescencia. Pero Ud. sí los
puede ayudar informándoles, guiándoles y enseñándoles
modos de resistir las presiones que animan a los jóvenes
al sexo. Las presiones más poderosas vienen de
los medios de difusión. Aquí esté el resultado
de una encuesta nacional:
- Al mirar
la televisión, estamos expuestos a un promedio
de veinte mil mensajes sexuales por año.
- El adolescente
medio pasa 24 horas por semana mirando la televisión
y 16 oyendo la radio. A los 18 años, ha pasado
15.000 horas en frente de la televisión y sólo
11.000 en la escuela.
- Casi
las 2/3 partes de adultos en los EE.UU. creen que la
televisión empuja a los jóvenes al sexo.
Mensajes
sexuales explícitos sobre el sexo nos rodean—estamos
expuestos a ellos cada día. Con
el sexo se vende todo, desde los bikinis hasta la aspirina.
Los programas familiares son llenos de alusiones sexuales.
La letra de las canciones populares, los videos musicales,
los letreros de anuncios, todos presentan imágenes
sexuales muy claras.
Los medios de difusión afectan a la gente de manera múltiple.
Al ver esos cuerpos "perfectos" podemos sentir que los nuestros no
son adecuados. Para los adolescentes en el medio de su desarrollo y llenos
de dudas sobre sí, el efecto puede ser arrollador. Con sus sugerencias
que tener un cuerpo perfecto tanto como una vida sexual de sueños es esencial,
la televisión, la radio y la prensa crean perspectivas irrealizables. De
esto pueden resultar mucha desilusión y mucho descontento para los jóvenes
acerca de ellos mismos y de sus relaciones.
Y a veces el mensaje es más sutil. Fíjese en los papeles tradicionales
o estereotípicos: en los anuncios, ¿quién alaba los méritos
de tal jabón o de tal comida sin grasa para no engordar? Las mujeres. En
general se les asocia con quehaceres domésticos y responsabilidades
menores … "No necesita ser demasiado lista, ser guapa basta"—ese
es el papel femenino estereotípico en la tele.
Los papeles masculinos son tanto limitados como los femeninos. Aunque
a los hombres se les presente como más poderosos, independientes,
exitosos, seguros de sí, inteligentes, y esas son todas
cualidades reconocidas como deseables, también se les ve
como careciendo de sensibilidad, con una idea no muy
sutil de las relaciones, y "machistas", lo que no permite
que los hombres tengan un desarrollo socioemocional muy saludable.
Lo malo es que nos hemos acostumbrado tanto a esos papeles
que nos limitan, que ya ni siquiera les ponemos en cuestión. No
tenemos que aceptar todo eso con pasividad. Podemos proteger
a nuestros hijos y hacerlos más poderosos si les desmitificamos
el funcionamiento de esos mensajes sexuales. Hay que analizar
su sentido profundo cada vez que los ven. después
de haberles dicho su opinión, anime a sus hijos a formar
también su propia opinión crítica. Examine
en el seno familiar cómo esos mensajes influencian nuestras
actitudes y decisiones sobre temas como los cuerpos, los papeles
tradicionales, las esperanzas que tenemos de la felicidad sexual,
las relaciones y responsabilidades, y mucho más.
Tal examinación activa de los mensajes que nos asaltan a
diario pueden devolver a nuestros hijos el control de las influencias
en su vida. Y ¡es
precisamente la meta de la educación familiar!
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© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana
Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of
Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.
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