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No hay lugar como el hogar … para la educación sexual [HTML] [PDF]

There's No Place Like Home … for Sex Education [HTML] [PDF]

Grados 6

Boletín de noticias № 1: Todo esto va a pasar …

¿Cómo es posible esto? Desde su temprana niñez, Uds. han hablado de la sexualidad con su hija con facilidad: han contestado a sus preguntas con franqueza; han iniciado discusiones honestas; le han siempre inculcado que la sexualidad es un aspecto positivo y especial de la gente.

¿Y qué pasó? De repente desde que entró en el sexto grado, el tema es prohibido. Ella se pone avergonzada, asqueada, nerviosa, escandalizada, molesta … si tan sólo se menciona el sexo. Su reacción al sexo es exactamente lo que se habían jurado que iban a prevenir, y por eso pasaron tanto tiempo proporcionándole buena educación sexual familiar. ¿Cómo sucedió esto? Ud. siente confusión, tal vez enojo, y más que todo—desilusión. "Qué es lo que no hemos cumplido?"

Nada. Sino que tiene una niña típica del sexto grado. A esa edad, el sexo es grosero, indecente, vergonzoso, tonto, ridículo. Antes de La Pubertad, todo era diferente; era interesante hablar con Uds. de la sexualidad; esas conversaciones eran normales y su hija una participante interesada.

Pero durante La Pubertad, la sexualidad se vuelve demasiado personal. Los cuerpos se desenvuelven, surgen fantasías sexuales desconocidas, impulsos nuevos y extraños; inquietudes constantes sobre la normalidad; muchos niños en el sexto grado conocen a alguien que ya está experimentando con su sexualidad (es la verdad. Desafortunadamente algunos la descubren muy temprano.) De repente, la sexualidad es parte de su realidad, da miedo, y … "¡No quiero hablar de eso!"

Es la respuesta típica de los niños de once años al sexo. Ahora es más importante que nunca que los padres tengan la paciencia y la comprensión necesarias y que les presten apoyo a sus hijos:

• Siga con sus esfuerzos de abordar el tema, pero sin forzar. A veces será mucho más un monólogo que un diálogo, pero por lo menos Ud. le podré ofrecer su mensaje.
• Evite los sermones. A medida que el tiempo de la actividad sexual se vaya acercando, es fácil para los padres de empezar a predicar. "Haz esto … no hagas aquello"- no sólo que no lo van a oír, sino que pueden responder con más resistencia a la discusión. Cuando los padres escuchan verdaderamente a sus hijos y los animan a expresar su propias opiniones, la comunicación se mejora.
• Anime a su hijo a examinar, aclarar y discutir sus propias opiniones sobre el tema. Claro que los padres esperan que sus valores de ellos sean adoptados por los hijos, pero hay que estar dispuesto a oír las opiniones de los hijos, aún si son diferentes. Logre que ellos se sienten libres de no estar de acuerdo con Uds.; que sepan que el amor y apoyo de sus padres no se proporcionan bajo la condición de aceptar sus opiniones.
• Acepte la reacción de su hijo o hija diciéndole: "Te veo incómodo al hablar de eso. ¿Cómo lo podemos remediar?" o "A tu edad, yo tenía tantas ansias sobre el sexo que ni siquiera podía hacer preguntas. ¿Tú también?"
• Reconozca sus propios sentimientos, por ejemplo: "Me siento frustrado porque me parece que estés rechazando mis esfuerzos de hablar contigo. Me gustaría que platiquemos."
• Compre alguno de los excelentes libros sobre la sexualidad escritos para niños de esa edad y déjelo en un lugar accesible.
• Mantenga y use su sentido del humor. Este tema no tiene que ser demasiado serio. No se olvide que su hijo algún día saldré de La Pubertad.

No se culpe demasiado. Su influencia sobre su hijo es poderosa … pero no es la única. Acuérdese que el resultado final no será ni su mérito ni su culpa. Garantías no hay—sólo puede tratar de hacer lo mejor que pueda.

Boletín de noticias № 2: Los tiempos cambian

En los últimos veinte años, nuestra sociedad ha pasado por increíbles cambios en sus comportamientos y actitudes sexuales. Resulta que los niños de hoy—y sus padres—se enfrentan con cuestiones sexuales complejas. Los mensajes sexuales explícitos emitidos por la televisión, los anuncios, las películas, canciones y revistas afectan constantemente nuestras vidas, y sobre todo a los jóvenes quienes carecen de madurez para filtrar esos mensajes.

Y si además tienen poca información y comprensión de los hechos sexuales, el resultado puede ser arrollador para los jóvenes, poniéndoles en peligro de embarazos, abuso sexual, enfermedades venéreas y explotación.

Algunos hechos:

• Hay más de un millón de embarazos de adolescentes cada año en este país; 4 de 5 no fueron planeados.
• Ocho niños de cada diez y siete niñas de cada diez entre quince y diecisiete años han tenido relaciones sexuales.
• Un adolescente de cada siete contrae una infección sexual.
• Los Estados Unidos tienen uno de los más altos porcentajes de embarazos, partos y abortos de adolescentes en el mundo desarrollado.

Los estudios demuestran que una comunicación familiar honesta disminuye la probabilidad que un joven se vuelva parte de estas estadísticas. No hay mejor manera de prevenir las consecuencias trágicas de la ignorancia sexual que tomar medidas de prevención tempranas. Y de esas, la mejor medida es la educación.

La mayoría de los padres reconocen la importancia de tal educación y se empeñan en proporcionarla. Sin embargo, muchos no están preparados para la altura de información y destreza que hay que proveer a los niños justo antes de la pubertad.

Es alarmante y desalentador que más y más adolescentes jóvenes o aún preadolescentes tengan relaciones sexuales. Las razones de tal fenómeno son demasiado complejas y variadas para poder examinarlas aquí. Pero hay que saber que en este período de la vida de su hijo o hija es tiempo de discutir de los aspectos "más avanzados" del sexo: relaciones sexuales, métodos anticonceptivos, embarazo de adolescentes, enfermedades transmitidas sexualmente, etc.

Algunos padres temen que hablar de eso con sus hijos les va a empujar hacia relaciones sexuales, les va a "dar malas ideas". No es así. Encuestas de jóvenes demuestran con claridad que ellos ya tienen esas ideas. Eso debería de motivar aún más a los padres para iniciar las pláticas, proporcionar información y, más importante, transmitir valores. Los estudios muestran también que los niños que crecen en familias con una comunicación abierta y franca sobre la sexualidad tienen su primera relación sexual más tarde; y cuando la tienen, menos de ellos tienen embarazos no planeados. Es cuando los padres no proveen información sobre el sexo, en particular sobre temas como los anticonceptivos, el embarazo, las infecciones, que los niños son más vulnerables y corren más riesgos.

Al fin y al cabo, todo eso comprueba la primera regla esencial de la educación sexual: Enséñeles lo que piensa que necesitan … y algo más. Con la mayoría de los niños de once o doce años todavía se puede hablar de esos temas "avanzados" a un nivel algo impersonal y sin demasiadas emociones, puesto que no son la realidad para ellos. Pero en algunos años eso no va a ser el caso. Y una vez que esas cuestiones ya forman parte de su vida, la discusión se vuelve más difícil. Y esa es la segunda regla esencial de la educación sexual: el mejor tiempo para hablar es ahora mismo.

Boletín de noticias № 3: Gabriel y Yesenia

Uds., los padres, probablemente tienen cierta opinión sobre cuando su hijo o hija será "bastante grande para tener un 'novio' ('boyfriend') o 'una novia' ('girlfriend'). Y sus hijos tienen probablemente ciertas opiniones también—y que pueden ser muy diferentes de la suyas.

Desde siempre los padres se estuvieron quejando que "los niños crecen demasiado pronto esos días." Es verdad. Pero es también verdad que el mero lamentarse no va a hacer nada para ayudarlos. Una prohibición muy estricta de dejarse influenciar por las presiones de sus compañeros tampoco les ayuda—de hecho, se consigue exactamente lo opuesto, porque los niños actúan por rebeldía.

Esto no es una sugerencia de alentar a su hijo a experimentar demasiado temprano. Pero hay que darse cuenta que los niños de escuelas primarias, a veces aún en el cuarto o quinto grado, juegan con el concepto de "girlfriend" y "boyfriend", y algunos más en serio que otros.

Así que empiezan a aparecer corazones y nombres garabateados sobre cuadernos, llamadas telefónicas, recaditos amorosos pasados a hurtadillas … Desafortunadamente, algunos niños del sexto grado, en general niñas con niños más grandes, empiezan a experimentar con varios niveles de actividad sexual. Y eso da miedo.

No es demasiado temprano para discutir sentimientos y presiones generalmente asociados con el interés en el sexo opuesto. Es más un ejemplo de la necesidad de discutir ciertas cuestiones antes de que se vuelvan problemas. Es una oportunidad de hablar de amistad y de relaciones confortables y respetuosas con los dos sexos. Hay que preparar a su joven para lo divertido y agradable que pueden ser tales relaciones pero también para las frustraciones y desilusiones que a veces resultan.

Cómo establecer relaciones cariñosas y que dan apoyo no es algo que la gente sabe hacer automática e intuitivamente. Hay que aprender ciertas destrezas que se pueden enseñar y cultivar durante toda la niñez. Pero es cierto que los niños no van a querer buscar ayuda de los padres con eso, si piensan que no los van a tomar en serio o que los van a acoger con "Eres demasiado joven para estar interesada en esto."

Por supuesto no queremos que nuestros hijos aprendan el arte de las relaciones de los medios de difusión (televisión, revistas, canciones, etc. que presentan un punto de vista muy romántico pero poco realista de parejas,) o de sus errores. Sería mucho mejor que se sientan bastante cómodos para discutir de sus sentimientos, inquietudes y preguntas con sus padres.

No se puede sobreestimar la importancia de hablar de antemano con sus hijos sobre sus relaciones sociales. Los niños se desarrollan a un ritmo diferente socialmente tan bien como físicamente. Y eso les puede preocupar … "Todas mis amigas hablan constantemente de niños, pero a mí no me interesan. ¿Soy normal?" O avergonzar … "Mis padres se burlan de mí cuando me llama alguna niña por teléfono. ¡Lo odio!" O causar presión: "Tengo que encontrar un novio porque todas las niñas en mi clase ya tienen uno."

Las preocupaciones sobre su popularidad, cómo vestirse, cómo portarse para ser aceptados, son enormes en el sexto grado. Si inician discusiones sobre esos temas, los padres se podrán enterar mejor de lo que piensan sus hijos, aún si necesitan animarlos un poco a hablar de eso. Es normal que muchos niños (y padres también) tengan resistencia a hablar de cosas tan personales.

Pero, nuestros hijos necesitan ayuda con el complejo asunto de relaciones. Sin ayuda pasarán por todo eso con consecuencias muy graves en algunos casos.

Boletín de noticias № 4: Los medios de difusión

• Una encuesta reciente reveló que muchos adolescentes creen que la televisión ofrece mensajes realistas sobre la sexualidad.
• A los dieciocho años, el estudiante medio ha pasado 15.000 horas mirando la televisión y 11.000 en la escuela.
• Los jóvenes reportan que la tele es una de las mayores fuentes de información sobre el sexo.

¿Y nos preguntamos por qué tenemos problemas? Es probable que en su niñez, lo más atrevido que se veía en la tele era la escena de una recámara con camas separadas, las luces prendidas, la gente sentada. Pero recientemente, se dio un nuevo paso alarmante en la televisión: por primera vez en programas como el ABC, CBS o NBC se enseño explícitamente la relación sexual. Los participantes estaban cubiertos por una sábana, pero no había ninguna duda sobre su actividad.

Mensajes sexualmente explícitos nos rodean constantemente. ¿Qué pueden hacer los padres? Primero, tomar conciencia—reconocer la frecuencia y el impacto de dichos mensajes.

Segundo, es bueno enterarse y controlar las películas, emisiones de televisión y sitios del Internet a los cuales están expuestos sus hijos, porque no se pueden evitar totalmente los mensajes ofensivos. A pesar de tener reglas en la casa y guiar a sus hijos en lo que miran, ellos a menudo ven cosas dudosas sin nuestro acuerdo, por ejemplo en casa de amigos.

Así que hay que ayudar a sus hijos a establecer un filtro por el cuál podrán interpretar esos mensajes. Enséñeles a ser un espectador crítico, a evaluar e identificar su contenido. Ayúdeles a reconocer que tales mensajes sexuales no son ni responsables ni realísticos y que tratan de explotar a la gente. Un buen modo de hacerlo es mirar películas o programas de televisión con su hijo y discutirlos.

Anímelos a expresar su opinión. Le puede preguntar: "¿Qué te parece, tratan bien a las mujeres en esa película?" "¿Qué piensas, por qué se ve siempre a gente muy bella usando productos en los anuncios?" o "¿Qué pensaste de esta adolescente que tuvo un bebé?" No se olvide de darles sus opiniones y valores también. No necesitamos analizarlo todo en los medios de difusión, pero es bueno estar a la mira de sus trampas, más que en el pasado.

El poder de los compañeros

Es importante hablar con niños del sexto grado de la (des)información sexual y de las presiones entre sus semejantes. Un buen modo de abordar el tema es contarles detalles de su propio pasado (que encantan a los niños.) "Me acuerdo de las barbaridades que oíamos sobre el sexo cuando yo tenía tu edad. Por ejemplo, que en la primera relación sexual una no se puede quedar embarazada, o que tener una relación demuestra la madurez de uno. ¿Qué cosas cuentan ahora?"

Enseñe a su hijo que es esencial conseguir información exacta acerca de la sexualidad. Sugiera otras personas: maestros, enfermeras, consejeros, otros padres, etc. Si se les ofrecen otras elecciones, los jóvenes tal vez cuestionen la opinión "experta" de sus compañeros.

Logre que su hijo se sienta cómodo a discutir el sexo con Ud.

• Escuche sus preocupaciones y preguntas y sepa que su interés no quiere decir que está pensando en tener relaciones sexuales.
• Respete su derecho a expresar opiniones diferentes de las suyas.
• Presente los hechos junto con los valores pero presente también la diferencia entre los dos.
• Tenga confianza en la capacidad de su hijo o hija de tomar buenas decisiones, si tienen la información y la destreza. La influencia de los amigos no se limita al sexo o a los jóvenes. Todos lidiamos con esa presión, hasta cierto punto. Su hijo va a aprovechar si aprende cómo tratar con eso ahora mismo.

Boletín de noticias № 5: ¿Qué les digo sobre … ?

Cuando se trata de discutir de valores sexuales con sus hijos, dígales lo que cree Ud. Esta es la filosofía, que le parezca sencilla o no. El sexo antes de casarse. Los anticonceptivos. Embarazos de adolescentes. La homosexualidad. Estos son sólo algunos de los temas en los cuales piensan los niños del sexto grado. Si se les da la oportunidad en un ambiente de confianza y seguridad, sus preguntas sobre los temas sexuales no van a acabar.

Lo que quieren oír no son sólo los hechos sino también lo que los padres piensan de todo eso. A menudo, los padres no saben exactamente qué decir ni cómo decirlo. Así que algunos deciden de evitar el tema con la esperanza de que los niños no van a preguntar. Y ellos no lo hacen … si tienen la impresión de que los padres no quieren hablar de eso.

Vamos a examinar algunas de las razones más comunes por las cuales los padres no saben ni qué decir ni cómo decirlo:

• "No la quiero animar a probarlo"—es un miedo común, pero sepa que su joven no necesita ánimo. Recibe muchísimo de eso—de sus compañeros, de la tele … ¿No sería bueno que lo oiga de Ud.?
• "No quiero predicarle." Que bueno. Sus hijos tampoco quieren escucharlo. Pero expresar sus convicciones personales sobre un tema no es lo mismo que forzar a alguien a aceptarlas. Todo depende de cómo lo presenta. Por ejemplo, puede decir: "Mi convicción profunda es que un(a) adolescente es demasiado joven para tener relaciones sexuales. Hay muchas razones por las cuales es mejor esperar (por ejemplo, el grado de responsabilidad y de compromiso emocional para los cuales los adolescentes en general no son listos; se pueden dejar convencer por presión y después sentirlo o sentirse culpables; y el embarazo a esta edad puede ser una catástrofe.)
• "No quiero que mis hijos piensen que si están usando anticonceptivos, está bien tener relaciones sexuales." Pues bien. No les diga esto. Pero informar a los niños sobre los anticonceptivos no es una invitación a la actividad sexual. Los padres temen que están emitiendo un mensaje contradictorio ("No lo hagas … pero si lo haces, usa un condón.") No hay caso de temer eso si han proporcionado la información y transmitido sus valores. El resultado es un mensaje abierto y sin contradicción. Por ejemplo: "No pienso que los adolescentes deberían de tener relaciones sexuales. Pero me doy cuenta que muchos escogen hacerlo. Entonces es importante que se protejan del embarazo y de las enfermedades."

Parece que algunos padres deciden de evitar las discusiones sobre temas sexuales controversiales por miedo de que sus hijos no van a aceptar sus convicciones. "¿Qué hago entonces?" La respuesta no es fácil … porque tiene que ver con el hecho que nuestros hijos forman sus propias opiniones y desarrollan sus propios sistemas de valor, los cuales pueden ser o no ser iguales que los nuestros.

También es verdad que la mayoría de los niños al fin y al cabo adoptan muchos de los valores familiares. Sin embargo necesitan la oportunidad de examinarlos y ponerlos en duda. ¿Qué prefieren—que sus hijos ensayen sus ideas sobre la sexualidad a través de discusiones abiertas con los padres o experimentando?

Anime discusiones sobre temas sexuales, y no se olvide de escuchar el punto de vista de su hijo o hija al mismo tiempo que exprese el suyo propio. Que no le dé miedo la comunicación, aún si no siempre están de acuerdo. Diga lo que cree, presentando los hechos y también sus valores personales y familiares … pero haga la diferencia entre los dos.

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© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.