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No hay lugar como el hogar … para la educación
sexual [HTML] [PDF]
There's No Place Like Home … for Sex Education [HTML]
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Grados 11
Boletín
de noticias № 1: Transmita su conocimiento
La adolescencia no es una enfermedad. Pero sí es
un tiempo de desarrollo tan dinámico que a veces es casi como una bomba.
Desafortunadamente, no se le puede garantizar el éxito en su comunicación
con su joven. El amor y la paciencia se ponen a prueba cada día. Los
adolescentes se parecen a los camaleones: un día maduros y responsables,
el siguiente portándose como niños, sin juicio. Dos
pasos adelante, un paso o dos o aún tres hacia atrás.
Es obvio que no es el momento más oportuno para descubrir
el sexo, y sin embargo es entonces que se descubre, en general. Los
estudios reportan que por lo menos el 50% de jóvenes de 17 años
han tenido relaciones sexuales. Se trata de jóvenes de todas las clases económicas,
sociales y religiosas—los típicos adolescentes que podrían
ser sus vecinos o sus hijos.
Tal vez necesitan hablar. No hay duda—es
difícil. Pues reconózcalo y ¡adelante! Lo
puede lograr porque Ud. es el experto en cuanto a su familia,
sus valores y sus opiniones del sexo. Tal vez necesite
ayuda para ordenar sus ideas o escoger las palabras. Pero Ud.
sabe mejor que nadie que decir. Fíjese en lo que le dice su corazón. ¿Qué es
lo que desea para sus hijos? ¿Qué mensaje les quiere
dirigir? Al decidir eso, acuérdese de las siguientes preocupaciones,
muy importantes a los 16 años:
¿Por qué no esté bien si dos adolescentes
tienes relaciones sexuales si son responsables? Puede
explicar que "responsable" significa mucho más
que la mera prevención del embarazo y de las enfermedades
transmitidas sexualmente. Mucha gente piensa que no es bueno
tener relaciones antes de casarse o por lo menos antes de ser
adulto. Los padres tienen que explicar sus opiniones a sus hijos,
que estos
estén dispuestos a aceptarlas o no.
También puede explicar que la mayoría de los adolescentes no
son preparados del punto de vista emocional para el impacto que el sexo puede
tener sobre una relación. Si uno tiene relaciones en la adolescencia,
en general acaba teniendo muchos amantes en pocos años. Pida a su
hijo que imagine cómo le afectaría una série de relaciones
que empiezan y acaban muy rápido y que contienen sexo. Añada
a eso que tener muchos amantes significa un riesgo más elevado del
SIDA.
Los padres tienen muchas razones por las cuales aún adolescentes
responsables deberían de abstenerse del sexo por algunos años
más. Dígaselas a su hijo. ¿Cómo
sabe uno si esté de veras enamorado?
Es importante aclarar la diferencia entre el amor y el sexo. La atracción
sexual crea impulsos poderosos y muchos jóvenes se equivocan tomándolos
por amor. La pasión del momento les engaña y a veces
resulta un desastre. El amor toma tiempo y trabajo. En el amor se trata de respeto
mutuo y de comunicación; de apoyo y de compromisos; de compartirlo todo
sin hacer presión sobre el otro; de estar con el otro sin aprovecharse
de ¿l o manipularlo; el amor tal vez incluya el sexo y tal vez
no.
Claro que los adolescentes no entienden si el lenguaje que oyen
cada día llama cualquier relación sexual "hacer el amor", sin
hacer caso de si hay amor allá o no. Se imaginan que el deseo sexual
es lo mismo que estar enamorado y que por lo tanto se justifica "hacer
el amor". ¡Y nadie se toma la pena de explicarles la diferencia!
Hágalo Ud. Aún si le dice que ya lo sabe. Sea persistente. Dígale: "Ya
sé que lo sabes, pero tal vez no sabemos exactamente la misma
cosa, así que mejor mencionarlo."
Vendré el momento de tomar decisiones sexuales para su hijo. Y entonces
seré importante que tenga un buen entendimiento de cosas como el sexo,
el amor, el deseo. Tal vez necesiten hablar.
Boletín
de noticias № 2: La polémica del aborto
Cada año, 1.400.000 abortos ocurren
en los EE.UU. Un tercio aproximadamente es de adolescentes.
El aborto es una de las cuestiones sexuales
más emocionales e intensas. Los puntos de vista
individuales dependen de los valores más profundos,
de las creencias religiosas, de la experiencia de cada
quién. Su adolescente aprovecharía mucho
de su voluntad de examinar los hechos, las emociones
y la polémica sobre ese asunto. Los jóvenes
quieren y necesitan oír la opinión de sus
padres sobre ese tema; y también merecen y necesitan
expresar la suya.
Al examinar la cuestión, tenga información
exacta y mucho cuidado. Si
manipula los hechos para convencer a su hijo de su propia opinión, no
le hace un favor. La discusión del aborto no debería
de ser ni una polémica ni un intento de influir en la opinión
del otro, sino una oportunidad de examinar los hechos y la complejidad del
asunto.
Si tiene cualquier duda sobre si es adecuado discutir del aborto
con su adolescente, acuérdese que esa cuestión social importantísima
los va a afectar probablemente personalmente algún día. Ellos
mismos o una amiga o un familiar se tendré que confrontar con esa decisión.
Por supuesto, entre más información tienen, mejor pueden ayudar
y apoyar a quien lo necesite, cual sea la decisión final. Es más
que probable que durante su vida de adultos, tendrán que ser parte de
la decisión sobre un aborto; necesitarán ser informados.
Una discusión familiar sobre el aborto presenta la oportunidad
ideal de abordar otro tema vital y relacionado con el aborto: los embarazos no
planeados. Ayude a su adolescente a darse cuenta de la importancia
de prevenir los embarazos. Examinen juntos las razones de aproximadamente 840.000
embarazos no planeados de adolescentes que suceden cada año en los EE.UU.
La idea de planear un embarazo implica la convicción
que los niños son bastante importantes como para
que uno se prepare con cuidado y cariño . Son demasiado
importantes para que se les deje llegar por casualidad. Sin
embargo, centenas de miles de adolescentes en este país
se embarazan por casualidad … y tienen hijos por casualidad …
No cabe duda que discutir de cuestiones como el aborto, los embarazos
no planeados, los métodos anticonceptivos, etc. con su
hijo es una prueba dificilísima.
Pero es esencial que lo haga. Para recursos que le puedan ayudar en su tarea
llame su oficina local del Planned Parenthood o el departamento de la salud
pública.
Violación por un conocido
Si su hija de 16 o 17 años se esté interesando en salir en pareja
y en relaciones, es el momento de hablar de otra cuestión difícil:
la violación por un conocido. Las estadísticas revelan
que un 70%-90% de las víctimas de la violación o salían
con el agresor o por lo menos lo conocían. Un tercio de las víctimas
son adolescentes.
Aquí estén algunas cosas que su hija—o hijo—necesitan
saber:
- Hay
que decir lo que piensas, con fuerza y claridad.
- Hay
que establecer límites antes de cualquier
otra expresión sexual—aún antes de
besarse.
- Tienes
el derecho de decir "no" a cualquier momento.
- "No" es "no" y
no "tal vez".
- Nunca
le "debes" sexo a nadie.
- Hay
que tener confianza en lo que sientes.
- No
hay que estar sola (solo) con alguien a quien no
conoces bien.
- Hay
que desconfiar de alguien con quien salió y
que no quiere aceptar un rechazo en otras cosas.
- NUNCA
seré aceptable el forzar alguien a cualquier tipo
de contacto sexual.
Boletín
de noticias № 3: Necesitan hablar
Aún en familias donde se habla de la sexualidad, se habla menos según
van creciendo los niños. Tal vez sea porque las cuestiones se vuelven
más y más complejas y más cargadas de emociones y valores
personales. Como los padres muchas veces no saben que decir sobre los temas
esenciales: el embarazo de adolescentes, las enfermedades transmitidas sexualmente,
el sexo antes de casarse, la homosexualidad … a menudo se evita el
tema.
Otro factor que contribuye a que disminuya la comunicación es la idea
errónea que en los grados 11 o 12 de la preparatoria, los jóvenes
ya saben más o menos todo lo que necesitan saber sobre el sexo. ¡Qué error
tan grave!
El resultado es una juventud mal informada y con ideas confusas
sobre el asunto. Y se repiten los escenarios desastrosos: jóvenes que no saben lo esencial
del sexo pero que tienen relaciones y estén en peligro de embarazos,
de enfermedades trasmitidas sexualmente y ahora, del SIDA.
"¿El SIDA? Los adolescentes no necesitan preocuparse de eso, a menos
que se estén inyectando drogas o si son homosexuales."
ERROR MUY GRAVE. Lo raro es que los jóvenes tienen
la misma idea totalmente errónea. Vamos a tratar
de aclararla, para Uds. y para ellos. En el grado 11, su adolescente
necesita saber lo siguiente sobre el SIDA:
- El SIDA
es causado por un virus llamado el VIH (virus de la inmunodeficiencia
humana). Una persona infectada por el VIH
lo puede transmitir a otra durante una relación
sexual vaginal o anal sin protección; o usando
la misma jeringa para inyectarse; y probablemente por
contacto oral-genital. El VIH se encuentra también
en la leche materna, así que una madre infectada
lo puede transmitir a su bebé .
- El
VIH se puede trasmitir de madre a hijo durante el embarazo
o el parto.
- El
VIH se ha transmitido por transfusiones de sangre.
Sin embargo, desde el 85 se hace el análisis
de toda la sangre donada así que el riesgo hoy
en día es muy, muy pequeño. El
VIH no se puede contraer donando sangre.
- Por
ahora no hay cura para el SIDA. Ciertos medicamentos
pueden ayudar a alguna gente con los síntomas,
pero no son una cura y no ayudan a todo el mundo.
- Pueden
pasar muchos años entre el momento de infectarse
con el VIH y los primeros síntomas. Pero aún
antes de que aparezcan, la persona es contagiosa y
puede transmitir el VIH a otros.
- El
SIDA se puede prevenir: Abstenerse
del sexo y no usar jeringas con otros es la manera
más segura. Si alguien tiene sexo vaginal,
anal u oral, necesita saber que entre más
amantes tiene más grande es el riesgo; es
bueno saber la historia sexual de sus amantes;
alguien que no se ha protegido durante relaciones
es un amante riesgoso; el uso correcto (explíquelo) y
consistente de condones protege del VIH.
- Hojas
de afeitar, agujas y otros instrumentos para penetrar
la piel o tatuarla pueden ser peligrosos y necesitan
esterilizarse bien.
- El
VIH no se transmite por contacto superficial. Uno
puede abrazar una persona infectada o compartir
comida, toallas, etc.; no es peligroso si una persona
con el VIH estornuda o tose sobre uno; el
VIH se transmite sólo por sangre, semen,
secreciones vaginales y leche materna. Llame
a su oficina local del Planned Parenthood o el
Departamento de la salud para más información
y para ayuda a hablar con su hijo.
¿Difícil?
Es cierto. ¿Le da vergüenza? No cabe duda.
Pero no se muere de vergüenza. Del SIDA se han
muerto muchos jóvenes.
Boletín
de noticias № 4: Cultivar el auto-estima
Que
no le engañe la apariencia adulta e independiente de su hijo del
grado 11. Es verdad que en esta segunda parte de la pubertad las hormonas se
estabilizan y el sentido de identidad de uno planta raíces. ¡Parece
que la madurez ya es posible! Alégrese del progreso y no se
olvide de que a los 16 o 17 años, todavía no han llegado al fin
de la pubertad.
Todavía hay muchas fluctuaciones—un día se le ve seguro de si
mismo, responsable, maduro; el día siguiente se porta como un chiquillo,
piensa sólo en sí, tiene berrinches … Tales cambios causan
confusión y frustración para todos. Si añade a eso las
expectativas, presiones, tareas y angustias de esta etapa de su desarrollo,
queda claro que la auto-estima de su hijo tal vez necesita ayuda.
La influencia poderosa del estima que tenemos de nosotros no se puede negar. Los
adolescentes que tienen un buen concepto de si mismos van probablemente a poder
tomar decisiones más positivas y responsables sobre la escuela, los
amigos, el sexo, las relaciones, las drogas—¡todo! El
papel de los padres quienes le cultivan su estima es crucial y es necesario
durante toda la niñez.
No se trata de hacerles halagos falsos a sus hijos; tampoco se
trata de compararlos con otros: "Eres mejor que … más listo que … " Tal
tipo de "apoyo" no sirve la meta verdadera de desarrollarle una buena
opinión de sí. La ayuda verdadera es hacerle apreciar
sus habilidades, valores y excelencias verdaderas.
Pídale a su hijo que acabe la frase siguiente (a voz alta): "Me
quiero a mí mismo porque …" La meta es hablar un minuto
entero y encontrar todas las razones posibles. Entonces es bueno repetírselo,
para que lo oiga el de Ud.: "Te quieres a ti mismo porque …"
No se sorprenda si el se siente avergonzado o no puede encontrar
bastante cosas como para hablar el minuto entero. Tal vez tendré que ayudarlo o aún
añadir a su lista. Se puede tratar de cualidades que Ud. aprecia en
su hijo y de las cuales el no se da cuenta o no lo cree. Hablen de por Qué es
tan difícil hacer un "inventorio" de sus propias cualidades
y por Qué es importante.
La adolescencia es a veces brutal con la auto-estima de
los jóvenes. Indíquele el progreso que Ud.
ha notado en su desarrollo. Si lo tiene que regañar, dígale
que lo que no es aceptable es el comportamiento y no la persona. Dígale
o enséñele a menudo que lo quiere. Ayúdelo
a no dejarse afectar por los comentarios negativos. Si un amigo
le dice "¡Qué idiota eres, ni siquiera puedes
agarrar la pelota!" enséñele a responder "Tal
vez mi concentración no sea buena hoy, pero no soy idiota."
Al principio le parecerá incómodo tratar de corregir
comentarios negativos. Pero es importante. Entre más aceptamos en silencio
comentarios negativos y otros ataques personales, más nos identificamos
con ellos.
Ayude a su adolescente a no dejarse afectar por decepciones sino
a aprender de ellas. Si a su hijo no le toca participar en la
pieza de teatro en la escuela,
reconozca su pena y alábelo por sus esfuerzos. Anímelo a pedir
ayuda para mejorar sus destrezas la próxima vez.
Aliente a su hijo a repetirse a sí mismo cada día: "Me
quiero a mí mismo" "Tengo éxito en muchas
cosas" "Tengo una buena actitud en la vida" "Puedo
aprender" etc. Colabore con ella o él en establecer
metas a corto plazo que le puedan traer satisfacción: déle
la libertad de tomar decisiones y responsabilidades y también
de cometer errores. Con cada éxito le aumentaré su
auto-estima. Y con eso, aumentaré su habilidad a
tener una vida positiva y llena de recompensas. No es
una perspectiva tan mala ¿Qué le parece?
Boletín
de noticias № 5: Otra prueba
Como siempre,
esté revisando los bolsillos de su hijo antes de poner
su pantalón a lavar. Pero esté vez hay un condón.
Y ayer, mientras se estaba arreglando para la escuela, su hija dejó caer
su bolsa de la cual se asomó un folleto de la clínica
para adolescentes del Planned Parenthood. ¿Qué deben de
hacer los padres cuando sospechan que su hijo o hija de 17 años tiene
relaciones sexuales? Y ¿Qué no deben de hacer?
Primero: respire … despacio y profundo … tomándose
el tiempo de recobrar de la sorpresa, del enojo, de la desilusión—o
lo que sea que sintió al hacer su descubrimiento. No intente hablar
mientras esté molesto.
Enfóquese en los hechos: si su hijo tiene
un condón el el bolsillo, puede ser que no era para usarlo
sino para enseñarlo a sus amigos, para impresionarles. La
forma circular reconocible en el bolsillo de los hombres se considera
una marca de experiencia sexual. quién sabe cuanta verdad
hay en eso.
Y ¿Qué del folleto de la clínica con la lista de los servicios,
las horas, los precios? Tal vez su hija lo consiguió en la clase el
día que vino un especialista a hablar de los embarazos de las adolescentes.
O tal vez es para un reporte que tiene que escribir. O tal vez sí tiene
relaciones sexuales …
No se apure con la conclusión, pero tampoco ignore la situación. Tómese
el tiempo de identificar lo que sabe y lo que no más sospecha. Así se
podré calmar tanto como pueda, pensar bien las cosas y hacer lo que
tiene que hacer: hablar son su adolescente.
Si es posible, los padres primero se deberían de poner
de acuerdo sobre lo que quieren decir a su joven, y luego presentarle
sus preocupaciones francamente. Ponga
en relieve sus expectativas, actitudes y valores sobre el sexo de adolescentes
y pregunte al suyo lo que él o ella cree. Luego trate de tomar
sus opiniones en serio, aún si no esté de acuerdo.
Si resulta que lo que sospechaba es correcto, no le diga cosas
como: "¿Cómo
pudiste hacerlo?" o "No sabes como nos decepcionaste." Culpas
y reproches les hacen daño. Enfóquese en el comportamiento y
no la persona. Si piensa que el sexo adolescente es malo o riesgoso o precoz—lo
que cree Ud.—dígalo sin condenar a su joven mismo. Al
fin y al cabo, los adolescentes van a seguir tomando sus propias decisiones
sexuales. Los padres sólo pueden informarles, ofrecer ayuda y sus valores.
Si su hijo o hija ya tienen relaciones, hable con él o ella de cuánto
en serio se las esté tomando, de la razón por la cuál
lo hizo (si fue bajo presión o no, si sabe las consecuencias posibles
y Qué hacer). Pero hágalo expresando su amor y apoyo
a su joven aún si no aprueba su comportamiento. Aunque sea
tentador, no le prohiba ver a su amigo o amiga. Eso casi
nunca es eficaz, y la relación sigue pero a escondidas. Las amenazas y prohibiciones
traen el rencor, el enojo, el desobedecer y la comunicación sufre. Así no
podrá más ayudar a su hijo con sus decisiones.
Aunque no aprueben el comportamiento, los padres siguen con la
responsabilidad de ayudar a sus hijos con sus decisiones sexuales.
Es esencial informarles
sobre los riesgos y las consecuencias emocionales, sobre el embarazo, las
enfermedades transmitidas sexualmente, los métodos anticonceptivos … como
también es esencial darles sus valores familiares sobre el tema.
Puede pasar que su adolescente elija seguir con su relación sexual.
O puede pasar que acepte sus argumentos y opiniones y decida contra la intimidad
sexual. En ambos casos, Ud. podré seguir guiando a su hijo y ocupándose
de su bienestar sólo si sigue en comunicación con él.
Enfóquese en esta meta y los resultados podrían ser asombrosos.
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© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana
Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of
Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.
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