No hay lugar como el hogar … para la educación sexual

Boletín de noticias ? 1: Esfuerzos y recompenzas

Guiar a los niños a través de la adolescencia puede ser muy penoso. A pesar de la experiencia de su propia vida, los padres se sienten a menudo mal preparados para los problemas con los cuáles se enfrentan los jóvenes de hoy. Lo de nuestra juventud no es siempre lo que necesitan los adolescentes de hoy.

Por otra parte, durante la adolescencia de sus hijos los padres tienen la suerte de poder guiar y apoyar a su joven para que se vuelva un individuo capaz, consumado e independiente. "¿Criar a un adolescente es una suerte?" dijo un padre exasperado. "¡Es la lucha más dura de mi vida! Es pura rebeldía, un desastre, la ausencia total de cualquier lógica en la discusión. ¡Vaya suerte!"

A veces es tentador considerar la adolescencia como un verdadero desastre … pero entonces uno se pierde lo bueno, lo alegre.

Dos tareas esperan a los jóvenes:

1. Establecer su independencia—comprobar que son separados y distintos de los padres.

2. Definir y aclarar un sistema de valor personal.

Pero, dos tareas correspondientes esperan también a los padres:

1. Dejar a sus hijos en libertad de desarrollarse y formar sus propias identidades.

2. Establecer un ambiente de seguridad y aceptación en el cuál puedan explorar y ensayar sus actitudes y valores.

El asunto es bien complicado … pero no un desastre. Si uno entiende los papeles de los padres y de los niños en la adolescencia, uno les puede proporcionar mejor ayuda y apoyo.

Algunos padres se molestan cuando se dan cuenta que no son todopoderosos en la formación de sus hijos. Pero acuérdese que mucho antes de la adolescencia se dio cuenta que los niños toman sus propias decisiones a largo plazo. La influencia y autoridad paterna son importantes, pero cada vez menos con el tiempo. Y así debería de ser. Porque, al fin y al cabo, criamos a nuestros hijos para que sean hombres y mujeres responsables y capaces de hacer buenas elecciones en la vida.

Nuestros hijos tal vez escojan un camino y valores diferentes de los nuestros, o de los que nos gustarían. Y eso es difícil de aceptar para los padres, sobre todo si se trata de cuestiones como relaciones, sexo, drogas, y más. Y sin embargo, hay que dejar a sus hijos en libertad, pero seguir proporcionándoles apoyo. Para lograrlo, hace falta:

• dejar oportunidades a los niños de cometer sus propios errores … y después ayudarles a aprender de ellos;
• expresar los valores y las convicciones familiares … y después aceptar que los hijos tal vez no los adopten;
• escuchar sin juzgar las ideas expresadas por los niños … y después darse cuenta que ellos necesitan la opinión personal de Ud. pero no su mandato.

De acuerdo, pero ¿Cómo ponerlo en práctica? ¿Y sobre todo con una cuestión tan delicada como el sexo? ¿Cómo pueden los padres ayudar a sus hijos a tomar decisiones maduras sobre el sexo, si el mundo que les rodea es tan irresponsable con eso?

Sólo pueden tratar de hacer lo mejor que puedan … y no hay garantías. Pero puede aumentar la suerte de su hijo hablándole de manera abierta y honesta de ese tema. Déle los hechos necesarios para tomar buenas decisiones e indique sus valores personales sin tratar de convencerle que sus valores son los únicos.

Su niño del octavo grado merece oír la información sobre el desarrollo y las relaciones sexuales, los anticonceptivos, el embarazo, las enfermedades … y también sus convicciones sobre el asunto. Muchos jóvenes estén ensayando comportamientos sexuales riesgosos. Y no basta con decirles "¡No lo hagas!"

Boletín de noticias ? 2: Prefiero hablar con papé …

En la adolescencia, la mayoría de los niños se identifica con su sexo. A medida que pasan por cambios físicos y sexuales espectaculares, prefieren discutir sus inquietudes con el padre del mismo sexo. O sea, si saben que se le puede hablar de esto, por supuesto.

"Siempre he tenido una relación muy íntima con mi hijo Jaime", cuenta una madre. "Hablábamos de todo, incluso del sexo. Yo me sentía de veras muy orgullosa de poder comunicar con él sobre el sexo de una manera tan franca y abierta, desde muy chiquito. El padre de Jaime casi no participaba en aquellas conversaciones."

"Así que me quedé sorprendida y—tengo que admitir—algo molesta cuando Jaime empezó a confiarse más a su papá. Ahora, cuando se trata de cuestiones del sexo, siempre le habla a él. No sé qué he hecho o dicho que lo desanimó."

Lo que pasa es que Jaime es un adolescente típico, gravitando hacia su padre, sobre todo cuando se trata de sexualidad. Eso no significa que la opinión de su madre ya no cuenta . No hay que dejar de darle apoyo y hacerle saber que puede contar con Ud., la madre. Pero hay que respetar el hecho que en este período de su vida Jaime se sienta más a gusto discutiendo "cosas de hombre" con su papé. Eso es la oportunidad para ellos de desarrollar la intimidad y la confianza que Ud. tuvo con su hijo por muchos años.

¿Y qué con un joven criado por una madre soltera? Muchos padres que no tienen esposo o esposa admiten que las cuestiones sobre la sexualidad son algo incómodas. Tales padres deberían de pedir ayuda de familiares del sexo opuesto que podrían sustituirse al padre ausente.

Si los padres atienden con cuidado a esas necesidades especiales de sus adolescentes, podrán tener una buena comunicación, enseñar hechos y transmitir sus valores familiares mientras estén ayudando a sus hijos a sentirse cómodos y confiados con sus nuevos cambios sexuales.

Vínculos especiales

"Entiendo ese asunto de necesitar a alguien del mismo sexo que les dé el buen ejemplo a los jóvenes. Lo que no entiendo, y francamente me preocupa, es este vínculo tan fuerte que Ricardo tiene con su maestro de matemáticas. ¡Esté casi enamorado de este tipo! ¿Es normal eso?"

Eso probablemente no quiere decir que Ricardo es homosexual, si es lo que pensaba. Es común a esa edad de desarrollar un vínculo fuerte con una persona del mismo sexo que cuenta en su vida: un maestro o un compañero de clase, alguien a quien admiran y respetan mucho, a quién se quieren parecer. Tal amistad les da el sentido de ser aceptados y comprendidos sin condiciones.

Esta relación especial hace que quieran pedir consejo o compartir lo más profundo de si mismos con esa persona. A veces quieren pasar todo su tiempo con él o ella y se pueden poner celosos si la relación cambia.

Tales sentimientos pueden causar mucha confusión en un joven y en sus padres. Si se esté preocupando de este vínculo o si le parece que su hijo tiene ansias sobre eso, háblele. Es bueno definir con su hijo en que consiste una amistad saludable. Hable de la importancia del respeto y de la honestidad en las relaciones: ser franco, evitar la manipulación, la dominación, los motivos ímprobos. La amistad es ¿gratuita?, sin tratar de sacar provecho el uno del otro. Si no es el caso, hay que reconsiderarla.

Los adolescentes tienen muchas ansias escondidas sobre su identidad sexual. "¿Cómo se sabe si alguien es 'gay'?" "¿Si uno se masturba, quiere decir que es homosexual?" "Ana y Lisa estén siempre juntas—no serán lesbias?" Que hablen de eso o no, tienen muchas preguntas. Hablen con su hijo para ayudarlo a entenderlas.

Boletín de noticias ? 3: Saber nos hace capaces

Hablar con su adolescente de las responsabilidades, los placeres y los riesgos de las relaciones sexuales no quiere decir que esté otorgando el sexo para él o ella. Los anticonceptivos, el embarazo, las infecciones transmitidas sexualmente son algunos de los temas delicados de los cuáles hay que informar a los jóvenes. Cuando los padres lo hacen con honestidad, ayudan a sus hijos a desarrollar el respeto acerca de las relaciones íntimas.

Al mismo tiempo, los padres transmiten sus valores personales, religiosos, morales, y los niños, por supuesto, desean, necesitan y merecen eso.

Es inútil e imposible darles "recetas" sobre cómo "portarse" en relaciones,pero es esencial para su bienestar proporcionarles la información sexual específica. Sin ella, serán menos capaces de elegir opciones positivas y adecuadas en su vida sexual. El problema de muchos padres con temas como los anticonceptivos, el riesgo del embarazo, cómo se transmiten las enfermedades sexuales, es: cómo abordar tales temas delicados sin emitir un mensaje contradictorio ("No lo hagas, pero si lo haces, usa un condón").

El mensaje puede ser doble sin tener que ser contradictorio. Por ejemplo, puede decir algo así: "Tu padre y yo estamos convencidos que los adolescentes no son listos para los sentimientos, los riesgos y las responsabilidades que representa una relación sexual. Creemos que hay que esperar hasta: ( el matrimonio, cierta edad, una relación madura y seria … lo que les parezca adecuado a Uds.) Ya sabemos que muchos adolescentes no esperan sino a veces tienen relaciones sexuales. En tal caso, es importante que se protejan del embarazo no planeado con un método anticonceptivo o de las infecciones con un condón.

"Tenemos la esperanza que nos vas a hablar si estés tratando de tomar una decisión sexual. Te podríamos ofrecer información y consejos para que puedas hacer la mejor elección para tí. Lo más importante es tu bienestar y por eso queremos que seas informada.

"Es lo que pensamos nosotros. Y tú, ¿cómo lo ves?"

Sepa que decirle esto a su hija no la va a empujar hacia la actividad sexual precoz. Al contrario, los estudios revelan que si se les niega tal información y la manera de comunicar, es más probable que los jóvenes experimenten con el sexo de manera precoz.

Acuérdese de lo importante que es escuchar las opiniones de sus hijos sobre esas cuestiones … aún si a veces son muy diferentes de las suyas y por tanto difíciles a aceptar. Logre que su adolescente se sienta seguro y cómodo con Ud. como para poder expresar su opinión sin temer su juicio o a algún castigo. Si lo que recibe en respuesta es enojo o amenazas, es seguro que no volveré a hablarle. Y Ud. se va a perder la oportunidad de explorar y evaluar ideas esenciales con su hijo o hija.

Y en tales discusiones se pueden intercambiar y examinar muchos argumentos sobre cosas tan esenciales como el amor, la intimidad, las razones por las cuales la gente tiene relaciones sexuales, por qué alguna gente elige opciones que no son tan buenas, la presión de los compañeros, cómo rechazar una relación cuando no la quieren, cómo no dejarse victimizar por el sexo … y mucho, mucho más. Conversaciones repetidas sobre esos temas les van a permitir a sus hijos entenderlos mejor y sacar conclusiones antes de estar en la situación de tener que decidir.

Boletín de noticias ? 4: Los hechos sobre el SIDA

• Uno de cada seis adolescentes contrae una enfermedad sexual.
• Cuatro de cada diez niñas se van a embarazar por lo menos una vez antes de los veinte años de edad. El mismo comportamiento que pone a los jóvenes en peligro del embarazo y de enfermedades les pone en peligro del SIDA.

Nunca se había imaginado que iba a tener que hablar con sus hijos del sexo en palabras tan explícitas. Pero como ya sabe, en este momento no hay ni vacuna para prevenir el SIDA ni medicamento para curarlo. La verdad alarmante es que los adolescentes empiezan con relaciones sexuales más y más temprano y experimentar con el sexo y las drogas les pone en peligro del VIH y del SIDA. La mejor protección que les pueda ofrecer es la educación y es esencial que se la proporcione.

En el octavo grado, los jóvenes necesitan detalles sobre la transmisión y prevención del VIH. El objeto es de aclarar las ideas erróneas, aliviar los temores que puedan tener y … darles seguridad. Si su hijo esté aprendiendo sobre el SIDA en la escuela, podré mejor apoyarlo si se entera de los detalles de esta enseñanza y los elabora en casa. aún si los jóvenes aprenden en la escuela sobre este y otros temas de la sexualidad, la participación de la familia es crucial. Ella permite que se refuerce la información y transmitan los valores familiares y el papel de los padres.

En el octavo grado, los niños necesitan saber que:

• El SIDA es causado por un virus llamado VIH (virus de la inmunodeficiencia humana). Cuando penetra en la sangre, el VIH debilita el sistema inmunitario y el cuerpo no puede luchar contra las enfermedades.
• Los cuatro líquidos del cuerpo humano que transmiten el VIH son la sangre, el semen, el lubricante vaginal y la leche materna. Es riesgoso transmitir esos líquidos de una persona a otra por:relación sexual sin protección, vaginal, oral o anal, con una persona infectada por el VIH; el uso de jeringas en común para inyectarse drogas u hormonas; el uso de hojas de afeitar, agujas de tatuaje u otros instrumentos para penetrar la piel.
• El VIH puede pasar de la madre al bebé durante el embarazo, el parto o al amamantar.
• Hay gente que se contaminó con el VIH por transfusión de sangre. La sangre y los productos de sangre donados se analizan desde el 1985, así que el riesgo de recibir sangre infectada es en verdad mínimo.
• El VIH no discrimina. Afecta a gente de todas las edades, razas o religiones. No se limita a los hombres homosexuales o a los que usan drogas. Cualquier persona que se comporte de manera riesgosa se puede contagiar.
• El VIH no se transmite por contacto superficial. Abrazar, besar, compartir comida con una persona infectada no es peligroso; tampoco lo es si tal persona estornuda o tose sobre uno, si le prepara la comida, o si uno dona sangre.
• El SIDA no se puede curar por ahora, pero se puede prevenir. La única protección segura al 100% es abstenerse de las drogas y del sexo riesgoso.
• Hay medicamentos que pueden retardar la progresión de la enfermedad, pero no son eficaces para todos y no son una cura. La persona queda infectada y puede contagiar a otros.
• Al tener relaciones sexuales, hay que saber que el riesgo aumenta con el número de amantes; el uso correcto y regular de condones protege contra el VIH y otras enfermedades sexuales. (Hay que explicar el uso correcto del condón. La garantía no es al 100%, porque se pueden romper. La pastilla y los demás métodos anticonceptivos disminuyen el riesgo del embarazo pero sólo la abstinencia y los condones protegen del VIH y de otras enfermedades sexuales.

Aunque las discusiones sobre ese tema sean muy difíciles, lo bueno es que protegen a nuestros hijos.

Boletín de noticias ? 5: Los medios de difusión venden el sexo

Los padres reconocen que aunque su influencia en la vida de sus hijos sea fuerte, no es la única. Cuando se enfrentan con decisiones sexuales, los jóvenes están siendo afectados por muchas otras influencias o presiones: la de los amigos, de los doctores, de los medios de difusión, de la iglesia …

Nadie puede garantizar que sus hijos e hijas no van a tener relaciones sexuales en la adolescencia. Pero Ud. sí los puede ayudar informándoles, guiándoles y enseñándoles modos de resistir las presiones que animan a los jóvenes al sexo. Las presiones más poderosas vienen de los medios de difusión. Aquí esté el resultado de una encuesta nacional:

• Al mirar la televisión, estamos expuestos a un promedio de veinte mil mensajes sexuales por año.
• El adolescente medio pasa 24 horas por semana mirando la televisión y 16 oyendo la radio. A los 18 años, ha pasado 15.000 horas en frente de la televisión y sólo 11.000 en la escuela.
• Casi las 2/3 partes de adultos en los EE.UU. creen que la televisión empuja a los jóvenes al sexo.

Mensajes sexuales explícitos sobre el sexo nos rodean—estamos expuestos a ellos cada día. Con el sexo se vende todo, desde los bikinis hasta la aspirina. Los programas familiares son llenos de alusiones sexuales. La letra de las canciones populares, los videos musicales, los letreros de anuncios, todos presentan imágenes sexuales muy claras.

Los medios de difusión afectan a la gente de manera múltiple. Al ver esos cuerpos "perfectos" podemos sentir que los nuestros no son adecuados. Para los adolescentes en el medio de su desarrollo y llenos de dudas sobre sí, el efecto puede ser arrollador. Con sus sugerencias que tener un cuerpo perfecto tanto como una vida sexual de sueños es esencial, la televisión, la radio y la prensa crean perspectivas irrealizables. De esto pueden resultar mucha desilusión y mucho descontento para los jóvenes acerca de ellos mismos y de sus relaciones.

Y a veces el mensaje es más sutil. Fíjese en los papeles tradicionales o estereotípicos: en los anuncios, ¿quién alaba los méritos de tal jabón o de tal comida sin grasa para no engordar? Las mujeres. En general se les asocia con quehaceres domésticos y responsabilidades menores … "No necesita ser demasiado lista, ser guapa basta"—ese es el papel femenino estereotípico en la tele.

Los papeles masculinos son tanto limitados como los femeninos. Aunque a los hombres se les presente como más poderosos, independientes, exitosos, seguros de sí, inteligentes, y esas son todas cualidades reconocidas como deseables, también se les ve como careciendo de sensibilidad, con una idea no muy sutil de las relaciones, y "machistas", lo que no permite que los hombres tengan un desarrollo socioemocional muy saludable.

Lo malo es que nos hemos acostumbrado tanto a esos papeles que nos limitan, que ya ni siquiera les ponemos en cuestión. No tenemos que aceptar todo eso con pasividad. Podemos proteger a nuestros hijos y hacerlos más poderosos si les desmitificamos el funcionamiento de esos mensajes sexuales. Hay que analizar su sentido profundo cada vez que los ven. después de haberles dicho su opinión, anime a sus hijos a formar también su propia opinión crítica. Examine en el seno familiar cómo esos mensajes influencian nuestras actitudes y decisiones sobre temas como los cuerpos, los papeles tradicionales, las esperanzas que tenemos de la felicidad sexual, las relaciones y responsabilidades, y mucho más.

Tal examinación activa de los mensajes que nos asaltan a diario pueden devolver a nuestros hijos el control de las influencias en su vida. Y ¡es precisamente la meta de la educación familiar!

Tabla de contenido

© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.