No hay lugar como el hogar … para la educación sexual 

Boletín de noticias ? 1: Hablen conmigo, por favor

Uds. no son los únicos que se han fijado cuánto su hija ha crecido y se ha desarrollado. Ella también lo estuvo notando, a veces con más preocupación y timidez que gusto. La verdad es que las cosas han cambiado algo últimamente: la atrae gente del sexo opuesto, y no sólo como amigos … en su clase se multiplican las bromas sobre el hecho de tener (o no tener) "amigos especiales", etc. No hay duda que nada es como antes. Y su hija no sabe si le gusta eso o no.

Aunque esté fascinante, esa novedad asusta un poco. En el cuarto grado los niños se sienten en general muy tímidos y sus emociones son privadas. Sus miedos profundos son "¿Es normal todo eso? Y yo, ¿soy normal?"

A los nueve años tienen algo de consciencia en la llegada inevitable de la pubertad (y si a los padres se les está olvidando, no seré por mucho tiempo). Que ella (o él) haya empezado a desarrollarse o no, otros niños en su clase ya han probablemente alcanzado la pubertad. Entre las niñas, no es raro que entren en pubertad en el tercer o cuarto grado, y los niños siguen algunos años más tarde.

De todas formas, los padres deberían de anticiparlo y preparar a sus hijos de antemano. Así les ayudarán a aliviar las numerosas ansiedades e inquietudes, aún si no se manifiestan por palabras.

Si en su familia tienen la costumbre de hablar con franqueza y la mente abierta sobre cuestiones sexuales, es probable que su hijo o hija les va a consultar sobre sus inquietudes. Si no, pues … no se preocupe. No es demasiado tarde. Pero no tarden más porque su hijo o hija ha acumulado ya montones de (des)información de muchas fuentes diferentes: sus amigos, la televisión, las revistas, la letra de canciones populares … ¿No sería mejor darle su opinión también?

La llegada de la pubertad ofrece una oportunidad ideal para la discusión, pero no se limite al crecimiento y desarrollo físicos. Los niños quieren—y necesitan—oír a los padres hablar de sus sentimientos, opiniones y valores sobre las cuestiones de la sexualidad. Y claro, también quieren—y necesitan—oír los hechos y el apoyo, o sea que sus padres los guíen por ese proceso no siempre confortable. Si los padres no saben cómo o se sienten incómodos, aquí están algunas sugerencias:

• Cuéntele a su hija o hijo cómo le fue a Ud. en el cuarto grado. Comparta sus emociones, inquietudes y experiencias de esa edad.
• Aproveche de las lecturas para preadolescentes que abundan sobre el tema. Si no sabe cómo darle un libro, déjelo sobre la mesa o en cualquier lugar donde ella o él lo va a encontrar.
• Utilice la televisión, las películas, etc., para empezar discusiones sobre la sexualidad. Dígale a su hijo que piensa de los mensajes emitidos por los medios de difusión y pida su opinión.
• Fíjese en los artículos en la prensa que hablan de temas sexuales: el SIDA, la violación, el abuso sexual, el embarazo … hay muchos más cada día en el periódico.

Una comunicación familiar abierta sobre el sexo hace mucho más que facilitar "el viaje". Facilita la transmisión de valores familiares, permite que se proporcionefomente una actitud positiva y respetuosa hacia la sexualidad, que se alivien inquietudes y que se establezca la confianza, la comprensión y el apoyo.

Si han establecido ya tal comunicación en su casa, felicitaciones, y sigan con ello. Si no, empiecen hoy mismo. Van a aprovechar y Uds. y sus hijos. información exacta, que se

Boletín de noticias ? 2: ¿Qué me está pasando?

La pubertad no es el único tema sexual que hay que discutir con su hijo del cuarto grado, pero es probablemente él que le preocupa más a él. Este es un período de cambios rápidos y aún en las mejores circunstancias puede ser lleno de confusión y de ansias. Así que, prepararlo—de antemano—para los eventos de la pubertad es la manera de asegurar un resultado positivo de este proceso.

Muchos padres piensan que la pubertad llega con la primera menstruación o eyaculación. Pero en realidad, la pubertad es una etapa de la vida marcada por numerosos eventos, algunos que se desenvuelven por muchos años. La primera menstruación y eyaculación son en realidad la conclusión de ese proceso. El equívoco viene probablemente del hecho que aquellos cambios se notan de manera más obvia.

De toda forma, ayudar a su hijo o hija a entender cómo se desenvuelve la pubertad puede aliviarlo de muchas inquietudes del tipo: "¿Por qué estoy creciendo mucho más rápido que mis amigos?" "¿Por qué mis amigos están creciendo y yo no?" "¿Cuándo voy a tener yo mi regla?""¿Soy normal?". Los niños que no han oído muchas explicaciones sobre el desarrollo y su ritmo se pueden obsesionar con ansiedades por meses o aún años.

Tal vez se acuerde de esas ansias de su propia pubertad. Quizás aún pensó, algunos años más tarde: "Si tan solo alguien me hubiera dicho lo que me estaba pasando, hubiera dejado de preocuparme tanto." Pues, Ud. puede ser este "alguien" para su propio hijo o hija.

¿Qué es lo que ellos necesitan saber? Porque siempre pensamos que los niños saben más de sus cuerpos que lo que saben en realidad, una buena precaución es explicarlo todo … aún lo que parece completamente obvio. Así se aseguraré que ha cubierto aún las preguntas e inquietudes que no fueron expresadas.

En el cuarto grado (lo que es la temprana pubertad para la mayor parte de niños), una de las informaciones más útiles que le pueda dar al suyo es contarles la "cadena de los eventos de la pubertad". Aunque cada quien se esté desarrollando a su propio ritmo, las cosas acontecen en un orden bastante previsible. Para un niño, es mucho más útil aprender eso que oír a sus padres diciendo: "No te preocupes, mi hijo. Vas a crecer."

Claro que la pubertad es mucho más que los meros cambios físicos. Emociones nuevas, impulsos sexuales, relaciones, el estrés—todo eso es parte de la metamorfosis. Los niños se sienten muy despistados en esta época de su vida, y hay que asegurarles que son bien normales.

El proceso de la pubertad jamás es fácil. Pero los padres pueden hacer mucho para aliviar las inquietudes si se comunican con su hijo. Hágalo aún si les parece un poco temprano, porque hay chance que sea más tarde que Ud. lo cree.

Boletín de noticias ? 3: Hablen con sus hijos sobre el SIDA: ellos necesitan saber los hechos … AHORA

Ud. nunca pensó que iba a tener que hablar con sus hijos en palabras tan explícitas. Pero hoy en día, no hay ni vacuna ni medicina que pueda curar el SIDA o prevenir el VIH. La única protección que le pueda ofrecer a sus hijos es la educación. Vale la pena hacerlo.

Ya sabe que su hijo de nueve años ha escuchado mucho sobre el SIDA—que se lo haya dicho Ud. o no. Hay muchas ventajas en decírselo Ud. De sus compañeros en la escuela va a oír rumores e información dudosa. De Ud. puede oír los hechos. Ud está en la mejor posición para proporcionar esa información de una manera que su hijo entienda y asimile, sin asustarse. Al mismo tiempo que la información, va a transmitir sus valores familiares—algo que no puede recibir en otro lugar.

En el cuarto grado, es apropiado que los niños entiendan que el SIDA es una enfermedad grave causada por un virus llamado el VIH y que se transmite de una persona a otra. Hay que explicar que la gente no agarra el VIH por contacto superficial (abrazando, compartiendo comida, sentándose al lado de la persona infectada, ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', ', '); que el virus tiene que penetrar en la sangre de alguien para causar la enfermedad.

Durante la edad entre los nueve y doce años, tendré que dar a su hijo o hija información detallada sobre la transmisión y la prevención del VIH. A esa edad, los niños necesitan saber que

• El VIH se puede transmitir compartiendo jeringas con una persona infectada, para inyectarse drogas, esteroides o vitaminas. Las hojas de afeitarse u otros objetos agudos tampoco se deben de compartir. Hay que decirles que no se pueden hacer agujeros en las orejas unos a otros, tatuajes o rituales de hermandad con sangre.
• En el cuerpo, el VIH se encuentra en la sangre, en el semen, en las secreciones vaginales y en la leche materna; se puede transmitir durante una relación sexual vaginal, anal u oral sin protección con una persona infectada.
• La gente se puede proteger absteniéndose de relaciones y no compartiendo jeringas.
• Los condones (preservativos) de látex reducen el riesgo de una infección por el VIH para gente que tienen relaciones sexuales.

Es cierto que es muy difícil hablar de todo eso. Pero, cuando la educación de su hijo sobre el SIDA viene de rumores, él va a acabar con información incompleta e inexacta. Eso resultaré en mucha confusión e inquietud. Su hijo se podría preocupar por la salud de sus amigos, su familia, él mismo.

Cuando los padres son los que proporcionan la información sobre ese tema, tienen la oportunidad de transmitir sus propios valores a sus propios hijos.

¿Dónde conseguir ayuda?

Tal vez todo eso es demasiado para Ud. Hay tanto que tiene que decirle a su hijo … y Uds. mismos quizás no sepan bien los hechos.

No se preocupen. Hay muchos libros y folletos excelentes que les pueden ayudar con los hechos y en cómo presentarlos. Aquí están algunos títulos:

• El Crecimiento de las niñas
• El Crecimiento de los niños
  
  se pueden pedir de:
  
  Planned Parenthood of Southern Arizona
  127 S. 5th Ave.
  Tucson, AZ 85701
• Como Hablar Con Sus Hijos Sobre el SIDA
  
  se puede pedir de:
  
  SIECUS
  130 W. 42nd St., Ste 350
  New York, NY 10036-7802

Boletín de noticias ? 4: Una tarea familiar

¿Quién dijo que la educación sexual de los niños es la tarea de la madre? ¿O que el papé debería de hablar con los niños y la mamé con las niñas? La comunicación abierta sobre la sexualidad es una tarea familiar y entre más todo el mundo se involucra, más equilibrada y eficaz se va a volver.

Además de la información y de los valores familiares, los padres aportan su perspectiva personal, de hombre y de mujer. Es útil e importante compartirla con su prole del sexo opuesto.

Porque sus hijos van a tener relaciones con el sexo opuesto toda su vida, necesitan entender cómo funciona el otro. Los niños no sólo necesitan saber sobre la anatomía y fisiología de las mujeres, sino también necesitan que se les enseñe sobre los sentimientos y pensamientos femeninos. Igual para las niñas con lo masculino. Y ¿quién puede ofrecer mejor educación en esa área que los padres?

No hay que parar con las "pláticas de hombre a hombre" entre padre e hijo o con las "conversaciones de mujeres" entre madre e hija. Al contrario. Esos son momentos especiales entre padres e hijos. Pero hay que darse cuenta que el papé tiene mucho que enseñarle a su hija sobre la sexualidad, y la mamé al hijo. Por eso, la educación sexual debería de ser una tarea familiar.

Ese contacto tan especial

El crecimiento y desarrollo que acontece durante la niñez más tardía, trae a veces muchas ansiedades y situaciones delicadas para los padres como para los niños. A veces los padres responden a esos cambios pensando que su hijo ya es grande y no necesita su afección física y su cariño, que le proporcionaban tan libremente antes. Eso puede ser devastador para el niño.

Este el el tiempo cuando los niños se preocupan mucho—a veces hasta la obsesión—con la normalidad; sus cuerpos pasan por cambios tremendos de tamaño; sus emociones son inestables, y en un ratito pueden pasar de la alegría a la depresión profunda. Este es el tiempo cuando los niños necesitan mucho apoyo y cariño, incluso con el abrazo que les hace saber que todo va bien con ellos. Imagine cómo se van a sentir si los abrazos y el cariño de los padres paran de repente.

Que tal actitud venga del miedo profundo y atavístico del incesto, o de la idea errónea que los niños a esa edad ya no necesitan el contacto físico, los padres—especialmente del sexo opuesto—responden a la llegada de la pubertad de sus hijos por el abandono de las señales físicas de afección. Eso resulta muchas veces en el sentimiento de soledad, confusión y falta de contacto por parte del niño.

Es verdad que como van creciendo, los niños empiezan a hacer más escaso el contacto físico. Pero eso no es siempre previsible. Por una parte señalan a los padres que ya no quieren ser abrazados o besados como bebés (sobre todo en frente de los demás). Pero por otra parte muchas veces le gustaría un poco de cariño, pero no saben cómo o no quieren pedirlo. (Y esperan que los padres adivinen su humor del momento y se porten de manera adecuada.)

En todos los casos, los niños necesitan que sus padres—LOS DOS padres—sigan ofreciendo su cariño sin forzarlo (y eso seré verdad a cualquier edad). Hágales saber que todavía le gusta dar y recibir abrazos y besitos, pero respete su derecho a aceptar o rechazarlos, ¡e incluso a cambiar de opinión!

Hable con sus hijos si Ud. se siente incómodo o no está seguro como portarse. Anímelos a expresar sus sentimientos. Decidan juntos lo que van a hacer sobre ese asunto. Pero no suponga que saben lo que quieren o no, sino PREGÚNTELES.

Boletín de noticias ? 5: La presión de los compañeros

Desde cierto tiempo, parece que la influencia que Ud. tiene sobre su hijo de nueve o diez años está disminuyendo poco a poco. Es verdad, en cuanto a las influencias en la vida de su hijo, la de sus compañeros se está volviendo más importante que la suya propia.

Y aunque sepa que eso es una parte normal del desarrollo saludable de su hijo, no le gusta nada.A esa edad, los niños empiezan a separarse de sus padres, a "ensayar sus alas", a volverse más independientes. Y eso les asusta a los padres.

Y con razón. El mundo es muy diferente esos días de lo que era cuando Ud. tenía nueve o diez años. Hoy días, en el cuarto grado los niños se enfrentan con presiones que Ud. no conoció hasta la preparatoria, o aún más tarde. Las drogas, el alcohol, el sexo … no se sorprenda, pero ¡los niños de las escuelas primarias están lidiando con problemas adultos!

No basta con decirle a su hijo "No hagas eso."El deseo de ser aceptado por el grupo de sus iguales, sus compañeros, puede ser bastante poderoso como para hacerle desobedecer a las reglas de los padres. Pero sí le ayuda si Ud.:

• Reconoce cuán difícil es ir contra lo que dicta el grupo.
• Lo ayuda a reconocer lo que es la presión de sus iguales, de la forma la más sutil hasta la más obvia.
• Le cuenta cómo Ud. reaccionaba a esa presión a su edad.
• Practica "Qué pasa si … " con él. Ayúdelo a analizar las consecuencias de cada situación; a pensar sobre las maneras de responder, con ejemplos precisos de qué se puede decir y hacer.
• Lo anima a hablar con Ud. si se siente presionado y no sabe qué hacer. Ofrézcale la "disculpa" si quiere una, porque a veces los niños aprecian si lo padres les prohíben algo que no querían hacer en verdad pero para lo cuál los presionan sus compañeros.
• Lo asegura que aún si se mete en problemas permitiendo que lo presionen, Ud. no lo va a abandonar. Que si es algo grave, tal vez lo va a regañar o aún castigar, pero que no lo va a abandonar.

La presión de los compañeros no es un dilema que pertenece sólo a la niñez. Afecta a los adultos también. Las destrezas que le enseña a sus hijos ahora es algo que le va a servir toda su vida.

Pero antes de concluir …

Un ratito. ¿Su hija está "jugando al doctor" otra vez? Cuando tenía cinco años era aceptable … pero ¿en el cuarto grado? ¿Qué exactamente está pasando?

Lo que pasó no era "jugar al doctor", sino la versión "cuarto grado" de examinar sus cuerpos—para asegurarse que el suyo es como debería de ser.

Es común a esa edad, aunque no se hable mucho de ello, que amigos del mismo sexo se examinen los cuerpos. Es parte de la curiosidad natural de los jóvenes y de la necesidad que tienen de averiguar que se están desarrollando correctamente.

Los padres no deberían de interpretar eso como una tendencia a la homosexualidad. Todos los niños exploran los cuerpos de sus amigos, que crezcan hetero u homosexuales más tarde. Los padres como los niños deberían de entender que eso no va a determinar la orientación sexual de un joven.

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© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.