No hay lugar como el hogar … para la educación sexual 

Boletín de noticias ? 1: Aún en la escuela primaria, los niños aprenden mucho sobre la sexualidad …

de sus amigos … de la televisión … de quién sabe quién. ¿No merecen aprenderlo de sus padres?

Que no les sorprenda si su hijos juntan mucha (des)información sexual cada día. ¿Se acuerda, el otro día, cuando sorprendió a su Miguelito y su amigo del segundo grado, Juan? Estaban en una conversación intensa, cuchicheando entre si y riéndose al mismo tiempo. Y cuando la vieron, ¡se pararon de repente! Es probable que su conversación tenía algo que ver con el sexo.

Y ¿la película que vieron el otro día? Toda la familia fue al cine y Ud. tuvo cuidado en escoger algo adecuado para la edad de sus hijos. Sin embargo, no había contado con los avances de las películas de la semana próxima—algunos con escenas no exactamente para niños. Ud. se sintió muy incómoda, pero la situación empeoró cuando se fijó que Manuel lo estaba mirando todo con un interés manifesto.

Seamos honestos. Sus hijos aprenden sobre temas sexuales que Ud. se lo enseñe o no. Sí hay ventajas en ser Ud. quien se lo diga.

Después de todo, Ud. es el especialista en cuanto a la transmisión de los valores familiares respecto al sexo. Tal vez necesite un poco de ayuda—que se le anime a superar su malestar. Quizás le gustarían algunos consejos sobre cómo empezar, o sobre qué o cuánto decir. Pero esos son detalles. Lo esencial del mensaje—sus valores, actitudes, convicciones sobre la sexualidad—Ud. tiene la capacidad de emitirlo.

Cuando los padres se involucran de manera activa en la educación sexual de su hijo, tienen el control sobre los hechos. Todos sabemos que los niños reciben muchísima desinformación, mensajes erróneos, irresponsables y que les perjudican—de sus amigos … de la televisión … Así que parece lógico que los padres establezcan un canal de comunicación honesta e informativa, que se empeñen en corregir lo erróneo y establecer la verdad.

Al fin y al cabo, lo que deseamos para nuestros hijos es que tengan apreciación y respeto para su propia sexualidad. Queremos que aprovechen y celebren ese aspecto fundamental de sus seres. Queremos que tengan un nivel elevado de respeto y confianza en sí mismos, y que se sienten a gusto con cada aspecto de sí mismos, incluso con su sexualidad. No hay mejor manera de fomentar tal visión que proporcionar una educación sexual cariñosa y con buen propósito en su propio hogar.

Los padres hoy en día crían a sus hijos en un mundo muy diferente que en su propia juventud. La presión que ejercen los medios de difusión y los compañeros de sus hijos les pueden empujar más temprano hacia la actividad sexual. Las amenazas del abuso sexual, del SIDA y más requieren que hablemos con nuestros hijos, a veces en detalles muy explícitos, desde muy temprano.

Con todo eso, lo difícil es seguir presentando la sexualidad como una cosa positiva y evitar que los niños se asusten con tantas amonestaciones. Pero ¡sus esfuerzos sí valen la pena!

Boletín de noticias ? 2: Ahora ¿qué le digo?

• Ana: Mami, ¿qué es "gay"?
  
  Mami: Pues … depende de cómo se usa (buena estrategia—así gana un poquito de tiempo). Dime que sabes tú (es útil aclarar qué es lo que está preguntando).
  
  Ana: Hoy en la escuela, David dijo a Max que él es gay y que iba a agarrar AIDS (el SIDA).

Bueno, mami, ya está claro. Ana no se está refiriendo al sentido "alegre" de "gay", sino al otro, el que quiere decir—homosexual. Y también ya oyó del SIDA, y probablemente se esté preguntando lo que es. Pues, hay que aclarar las cosas.

Considere eso una buena oportunidad para tener una discusión abierta entre madre e hija. Ya lo sé, Ud. se siente nerviosa e incómoda. Probablemente muymuy incómoda. ¡Si Ana tiene sólo siete años! Y ¿ya quiere saber del SIDA y de la homosexualidad?

Pues, si. Los niños crecen rápido esos días. La crisis del SIDA está adelantando el proceso y de ese tema se habla por todos los lados—en la televisión, la prensa y también en la escuela. Y puede crear mucha confusión y mucho alarma para una niña del segundo grado.

La mamé de Ana debería de ser agradecida de que su hija sintió bastante confianza como para preguntarle eso. Si le contesta con franqueza, calma y una mente abierta, Ana sabré que con su madre se puede hablar de temas sexuales. Pero … ¿qué exactamente se le puede decir?

Tal vez algo así: "Ana, algunos hombres tienen relaciones amorosas con otros hombres y no con mujeres. Eso es ser 'gay'. También algunas mujeres tienen relaciones amorosas con otras mujeres y no con hombres." Sin duda, esto va a atraer más preguntas, probablemente: "Y ¿por qué?" o "¿Es malo, eso?"

Hablar de homosexualidad con los niños puede despertar muchas emociones complejas en los padres. Si ellos reexaminan sus convicciones, quizá podrían ayudar a sus hijos a evitar de desarrollar prejuicios.

Si los padres estén opuestos a la homosexualidad por razones religiosas u otras, pueden decir: "Diferentes familias tienen opiniones diferentes. Mientras yo pienso que la homosexualidad no es buena, no creo que los homosexuales sean mala gente." También le puede decir que los homosexuales y las lesbianas tienen relaciones significantes, con amor y fidelidad.

Muchos niños de esa edad repiten palabras ofensivas que han oído sin tener ni idea de su significado. Los padres pueden definirlas y explicar que son palabras crueles, usadas para herir a la gente.

En cuanto al tema del SIDA, porque entre niños circulan tantos cuentos y tanta desinformación, es mejor que oigan la explicación de sus padres. A esa edad, dígale que nerviosa y

• El SIDA es una enfermedad seria, causada por un virus.
• Del SIDA no se enferman sólo los homosexuales sino cualquier persona que tiene relaciones sexuales sin protección con una persona infectada, o si comparte con un infectado jeringas para inyectarse drogas.
• No hay que tener miedo de la gente que tiene el SIDA. El virus no se transmite por el contacto superficial. A esa gente se les puede abrazar, compartir comida con ellos, sentarse a su lado, etc.
• El SIDA se puede prevenir—y ninguno de Uds. se va a enfermar.

Igual que con todos los temas sexuales, es importante dejar la puerta abierta para más discusión en el futuro. En general, es bueno darse cuenta que si preguntan, merecen una respuesta honesta. A esa edad, no necesitan demasiados detalles explícitos, pero sí necesitan saber que pueden contar con sus padres para responder a sus preguntas.

Boletín de noticias ? 3: Aquello no era nada comparado a esto …

¿Se acuerda de los días antes de que vaya a la escuela, cuando a su hijo le fascinaba cómo se hacen los bebés? A veces Ud. aún pensó que su hijo se preocupaba demasiado con eso, pero era no más su curiosidad natural y completamente normal de chiquillo.

Ahora, en el segundo grado, su hijo sigue fascinado por el proceso de "fabricación de los bebés" pero ya sabe que no hay que hacer preguntas sobre ese tema en un elevador lleno. Sin embargo, no se imagine que con las discusiones de antes quedó el asunto completamente claro. A pesar de la paciencia con la cual se lo había explicado todo, va probablemente a necesitar repetir las cosas muchas veces más.

Es porque a esa edad, los niños no pueden entender el concepto de relaciones sexuales. Lo que menos entienden es "¿por qué a uno se le antojaría hacer eso?" Y además, cómo saben que en su familia hay dos niños, "¿por qué mami y papi quisieron hacerlo dos veces más bien que una?"

Discusiones con niños sobre las relaciones sexuales ya causan bastante angustia a los padres cuando hay que explicar cómo se hacen los bebés. Pero, la verdad es que no es tan complicado. Por otra parte, la idea de ayudar a su hijo a darse cuenta que sus padres tienen relaciones sexuales por el puro placer, puede paralizar de miedo a muchos padres.

¿Se puede hablar de eso? Claro que si. Es importante—y justo—que sus hijos aprendan sobre este aspecto de la sexualidad. Los padres son de veras la mejor fuente de tal información, porque ellos la pueden proporcionar con amor y transmitiendo sus valores.

Hay muchas oportunidades de abordar el tema de las relaciones sexuales. Tal vez tengan una vecina embarazada, o acaban de sentarse a mirar las fotos de bebé de su hijo, o están mirando un programa sobre el embarazo y el parto en la televisión. Aquellos "momentos ideales de enseñanza" le pueden dar la base para la discusión siguiente:

• El papá: Nunca me voy a olvidar del día cuando te dijimos que mami iba a tener otro bebé. Tú tenías cuatro años, y ¡lo alborotado que te pusiste! Hiciste mil preguntas sobre cómo se hacen los bebés.
  
  El hijo: Y ¿me lo dijeron?
  
  El papá: ¡Claro que sí! Te explicamos que cuando un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales , un espermatozóide del cuerpo del hombre se une con un huevo del cuerpo de la mujer. Así empieza a crecer un bebé en el útero de la mujer. ¡Te acuerdas de lo que son las relaciones sexuales?
  
  El hijo: No, se me olvidó.
  
  El papá: Cuando un hombre y una mujer quieren tener un contacto muy cariñoso y muy especial, el hombre pone su pene en la vagina de la mujer. Eso es una relación sexual.
  
  El hijo: ¿Hacen eso cuando quieren un bebé?
  
  El papá: Si, pero no es la única razón. También lo hacen para compartir amor y placer entre los dos. Tal vez no lo entiendas, pero está bien. Relaciones sexuales no son para niños, es una forma adulta de compartir momentos especiales.

Y en el futuro, ya no tan lejano, tendré que empezar a hablar de eso en un contexto mucho más amplio: él de las responsabilidades que acompañan la intimidad sexual, la decisión de tener hijos, el embarazo de adolescentes, y más. Si establece ahora una comunicación franca y cariñosa, no le será tan difícil como parece.

Boletín de noticias ? 4: Concurrencia desleal

Los Estados Unidos tienen uno de los mas intensivos programas nacionales de educación sexual. Pero desafortunadamente, esa educación no sucede en la clase o en la familia. Acontece en los medios de difusión (la televisión, los anuncios, la radio, etc.) y no es lo que necesitan nuestros hijos.

Los estudios revelan que los medios de difusión tienen un potencial enorme de influenciar a los jóvenes:

• Desde la niñez temprana hasta los 18 años, la televisión ocupa más tiempo que cualquier actividad otra que dormir.
• En estos 18 años, el estudiante medio pasa 15.000 horas mirando la tele y 11.000 en la escuela.
• Un reporte sobre los logros escolares estipula que los medios de difusión ocupan el tercer lugar, después de los padres y de los compañeros, en cuanto influyen en el comportamiento de los jóvenes.

Cada día nos bombardean miles de mensajes de la radio, la prensa y la televisión, con numerosas referencias y alusiones sexuales no disimuladas. ¿Qué pueden hacer los padres? ¿Aislar a sus hijos? Mientras se pueden establecer límites, es imposible eliminar completamente esas influencias de la vida de sus hijos. Pero sí es posible regular lo que leen, miran y oyen. Aún mejor, podemos leer, mirar y escuchar con ellos, y discutirlo en la familia.

En vez de pasar mucho tiempo a criticar la televisión o la prensa o tratar de censurarlas, tal vez las puede utilizar. Es un método estupendo para empezar las discusiones. Llame la atención a los mensajes sexuales emitidos por los programas, los anuncios, las video musicales, etc. Pregunte a sus hijos que piensan de ellos y enséñeles sus propios valores acerca del tema, que se trate de lo más esencial del sexo, hasta cuestiones de relaciones, papeles de hombre y de mujer, tradiciones.

Si ayudan a sus hijos a reconocer y analizar los mensajes de los medios de difusión sobre el sexo, los padres les enseñan a desarrollar sus propias opiniones y criterios. No sólo les da así un "filtro" para esos mensajes, sino que fortalece la comunicación familiar.

La auto-estima: el fundamento del crecer

El segundo grado es un período de desarrollo social muy intenso. Además de la preocupación constante de "¿qué van a pensar mis amigos de mí?", crece el deseo de separarse más de mami y papi.

Que no les engañe esta ola de independencia. Se puede apartar un poco para permitir a su joven de "ensayar sus alas," pero no se aparte demasiado. A pesar de sus vínculos crecientes con amigos y actividades fuera del hogar, los niños necesitan sentirse seguros del amor de sus padres para ellos.

Aún si su hijo o hija de siete años resiste—incluso rechaza—sus besos y abrazos (sobre todo en frente de los demás), él o ella sigue apreciando que Ud. se los ofrezca. Así que no le retire sus manifestaciones usuales de cariño, pensando que ya no las quiere o necesita. Siga ofreciéndolas, tal vez con un: "Me gustaría darte (o recibir) un besito. ¿Qué te parece?"

A cualquier edad, los niños necesitan sentirse amados y apreciados. Cuando los padres se toman el tiempo de recordarles cuán especiales son, eso refuerza su auto-estima.

La relación entre la estima de si mismo y el comportamiento sexual de los adolescentes ha recibido mucha atención últimamente. Un buen concepto de si mismo aumenta la probabilidad de elecciones más responsables y saludables, en asuntos sexuales y otros.

La auto-estima de un joven requiere constante atención y esfuerzo—y ¡los padres son las personas perfectas para esa tarea!

Boletín de noticias ? 5: Mucho más que lo obvio

Al mencionar la "educación sexual," ¿en qué temas piensa? La anatomía de las genitales … el embarazo … el parto … la pubertad … ¿Qué más?

Todos esos temas sí pertenecen al área de educación sexual, pero no son sino una pequeña parte del total. Esos son los meros hechos "mecánicos", o como dicen los jóvenes de aquí, "la plomería".

A ver si podemos considerar un aspecto mucho más ancho de la educación sexual, que consiste de todo lo mencionado, y además de temas como la percepción de la belleza de los cuerpos, la auto-estima, el amor, las relaciones, el respeto de sí mismo y de otros, los valores, la responsabilidad y mucho, mucho más. Es un área verdaderamente fascinante, muy compleja y ancha.

En sus papel de padre, Ud. aborda esas cuestiones cada día en su familia. Al hacer esto, proporciona la materia esencial para el desarrollo de las actitudes, convicciones y comportamientos de su hijo o hija.

En breve, se trata del "sexo" opuesto a la "sexualidad:" el sexo es un concepto estrecho, que significa sea que uno es hombre o mujer, sea la relación sexual; mientras la sexualidad se refiere a esa parte integral de nuestros seres que nos define, que seamos mujer u hombre; nuestras actitudes, valores y sentimientos acerca de ello, y cómo nos afecta en nuestra relación con el mundo.

Su jovencito de siete años ha pasado por muchísima curiosidad sexual y muchísimo aprendizaje en los últimos años, que Ud. haya jugado un papel activo en ello o no. Sus respuestas (o la falta de ellas) a preguntas sobre "la plomería"; el ejemplo que ha estado proporcionando, en las relaciones con su esposo o esposa, con sus familiares y amigos; la transmisión de sus valores; cómo ha cultivado la auto-estima de su hijo o hija … todo eso y mucho más ha formado la base de la educación sexual de su niño/niña.

En los años por venir, la segunda fase de su educación se va a volver más y más compleja: la pubertad, la orientación sexual, la actividad sexual adolescente, la contracepción, las enfermedades sexuales, etc. Mientras le aclara los hechos a su hijo, siga poniéndole atención a los elementos de auto-estima, amor, respeto, para asegurar que su aprendizaje de la sexualidad sea positivo y completo.

No está solo en eso

Muchos padres dicen que tienen más problemas a discutir de los valores y emociones, o sea del "intangible" de la sexualidad que hablar del lado "mecánico."

En eso le puede ayudar si ve y oye ejemplos de cómo se pueden proporcionar consejos en lo "intangible". Claro, hay libros, pero también hay otros tipos de ayuda, un poco más personales.

• Las escuelas comunitarias (Community colleges) ofrecen a menudo clases sobre la crianza de los niños, incluso con cierto aspectos de la educación sexual.
• Los pediatras, consejeros y pastores pueden ofrecer buenos consejos.
• La escuela de su hijo o el distrito escolar local a veces tienen sugerencias sobre programas para padres.
• Su oficina local del Planned Parenthood es una fuente excelente de especialistas con quien se puede hablar, de conferencias y folletos informativos.
• Piense en formar un grupo de apoyo donde los padres podrían compartir sus ideas, sugerencias y preocupaciones. ¡Es siempre bueno oír que otros lidian con las mismas dificultades!

Tabla de contenido

© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.