No hay lugar como el hogar … para la educación sexual 

Boletín de noticias ? 1: Transmita su conocimiento

La adolescencia no es una enfermedad. Pero sí es un tiempo de desarrollo tan dinámico que a veces es casi como una bomba. Desafortunadamente, no se le puede garantizar el éxito en su comunicación con su joven. El amor y la paciencia se ponen a prueba cada día. Los adolescentes se parecen a los camaleones: un día maduros y responsables, el siguiente portándose como niños, sin juicio. Dos pasos adelante, un paso o dos o aún tres hacia atrás.

Es obvio que no es el momento más oportuno para descubrir el sexo, y sin embargo es entonces que se descubre, en general. Los estudios reportan que por lo menos el 50% de jóvenes de 17 años han tenido relaciones sexuales. Se trata de jóvenes de todas las clases económicas, sociales y religiosas—los típicos adolescentes que podrían ser sus vecinos o sus hijos.

Tal vez necesitan hablar. No hay duda—es difícil. Pues reconózcalo y ¡adelante! Lo puede lograr porque Ud. es el experto en cuanto a su familia, sus valores y sus opiniones del sexo. Tal vez necesite ayuda para ordenar sus ideas o escoger las palabras. Pero Ud. sabe mejor que nadie que decir. Fíjese en lo que le dice su corazón. ¿Qué es lo que desea para sus hijos? ¿Qué mensaje les quiere dirigir? Al decidir eso, acuérdese de las siguientes preocupaciones, muy importantes a los 16 años:

¿Por qué no esté bien si dos adolescentes tienes relaciones sexuales si son responsables? Puede explicar que "responsable" significa mucho más que la mera prevención del embarazo y de las enfermedades transmitidas sexualmente. Mucha gente piensa que no es bueno tener relaciones antes de casarse o por lo menos antes de ser adulto. Los padres tienen que explicar sus opiniones a sus hijos, que estos estén dispuestos a aceptarlas o no.

También puede explicar que la mayoría de los adolescentes no son preparados del punto de vista emocional para el impacto que el sexo puede tener sobre una relación. Si uno tiene relaciones en la adolescencia, en general acaba teniendo muchos amantes en pocos años. Pida a su hijo que imagine cómo le afectaría una série de relaciones que empiezan y acaban muy rápido y que contienen sexo. Añada a eso que tener muchos amantes significa un riesgo más elevado del SIDA.

Los padres tienen muchas razones por las cuales aún adolescentes responsables deberían de abstenerse del sexo por algunos años más. Dígaselas a su hijo. ¿Cómo sabe uno si esté de veras enamorado?

Es importante aclarar la diferencia entre el amor y el sexo. La atracción sexual crea impulsos poderosos y muchos jóvenes se equivocan tomándolos por amor. La pasión del momento les engaña y a veces resulta un desastre. El amor toma tiempo y trabajo. En el amor se trata de respeto mutuo y de comunicación; de apoyo y de compromisos; de compartirlo todo sin hacer presión sobre el otro; de estar con el otro sin aprovecharse de ¿l o manipularlo; el amor tal vez incluya el sexo y tal vez no.

Claro que los adolescentes no entienden si el lenguaje que oyen cada día llama cualquier relación sexual "hacer el amor", sin hacer caso de si hay amor allá o no. Se imaginan que el deseo sexual es lo mismo que estar enamorado y que por lo tanto se justifica "hacer el amor". ¡Y nadie se toma la pena de explicarles la diferencia!

Hágalo Ud. Aún si le dice que ya lo sabe. Sea persistente. Dígale: "Ya sé que lo sabes, pero tal vez no sabemos exactamente la misma cosa, así que mejor mencionarlo."

Vendré el momento de tomar decisiones sexuales para su hijo. Y entonces seré importante que tenga un buen entendimiento de cosas como el sexo, el amor, el deseo. Tal vez necesiten hablar.

Boletín de noticias ? 2: La polémica del aborto

Cada año, 1.400.000 abortos ocurren en los EE.UU. Un tercio aproximadamente es de adolescentes.

El aborto es una de las cuestiones sexuales más emocionales e intensas. Los puntos de vista individuales dependen de los valores más profundos, de las creencias religiosas, de la experiencia de cada quién. Su adolescente aprovecharía mucho de su voluntad de examinar los hechos, las emociones y la polémica sobre ese asunto. Los jóvenes quieren y necesitan oír la opinión de sus padres sobre ese tema; y también merecen y necesitan expresar la suya.

Al examinar la cuestión, tenga información exacta y mucho cuidado. Si manipula los hechos para convencer a su hijo de su propia opinión, no le hace un favor. La discusión del aborto no debería de ser ni una polémica ni un intento de influir en la opinión del otro, sino una oportunidad de examinar los hechos y la complejidad del asunto.

Si tiene cualquier duda sobre si es adecuado discutir del aborto con su adolescente, acuérdese que esa cuestión social importantísima los va a afectar probablemente personalmente algún día. Ellos mismos o una amiga o un familiar se tendré que confrontar con esa decisión. Por supuesto, entre más información tienen, mejor pueden ayudar y apoyar a quien lo necesite, cual sea la decisión final. Es más que probable que durante su vida de adultos, tendrán que ser parte de la decisión sobre un aborto; necesitarán ser informados.

Una discusión familiar sobre el aborto presenta la oportunidad ideal de abordar otro tema vital y relacionado con el aborto: los embarazos no planeados.Ayude a su adolescente a darse cuenta de la importancia de prevenir los embarazos. Examinen juntos las razones de aproximadamente 840.000 embarazos no planeados de adolescentes que suceden cada año en los EE.UU.

La idea de planear un embarazo implica la convicción que los niños son bastante importantes como para que uno se prepare con cuidado y cariño . Son demasiado importantes para que se les deje llegar por casualidad. Sin embargo, centenas de miles de adolescentes en este país se embarazan por casualidad … y tienen hijos por casualidad …

No cabe duda que discutir de cuestiones como el aborto, los embarazos no planeados, los métodos anticonceptivos, etc. con su hijo es una prueba dificilísima. Pero es esencial que lo haga. Para recursos que le puedan ayudar en su tarea llame su oficina local del Planned Parenthood o el departamento de la salud pública.

Violación por un conocido

Si su hija de 16 o 17 años se esté interesando en salir en pareja y en relaciones, es el momento de hablar de otra cuestión difícil: la violación por un conocido. Las estadísticas revelan que un 70%-90% de las víctimas de la violación o salían con el agresor o por lo menos lo conocían. Un tercio de las víctimas son adolescentes.

Aquí estén algunas cosas que su hija—o hijo—necesitan saber:

• Hay que decir lo que piensas, con fuerza y claridad.
• Hay que establecer límites antes de cualquier otra expresión sexual—aún antes de besarse.
• Tienes el derecho de decir "no" a cualquier momento.
• "No" es "no" y no "tal vez".
• Nunca le "debes" sexo a nadie.
• Hay que tener confianza en lo que sientes.
• No hay que estar sola (solo) con alguien a quien no conoces bien.
• Hay que desconfiar de alguien con quien salió y que no quiere aceptar un rechazo en otras cosas.
• NUNCA seré aceptable el forzar alguien a cualquier tipo de contacto sexual.

Boletín de noticias ? 3: Necesitan hablar

Aún en familias donde se habla de la sexualidad, se habla menos según van creciendo los niños. Tal vez sea porque las cuestiones se vuelven más y más complejas y más cargadas de emociones y valores personales. Como los padres muchas veces no saben que decir sobre los temas esenciales: el embarazo de adolescentes, las enfermedades transmitidas sexualmente, el sexo antes de casarse, la homosexualidad … a menudo se evita el tema.

Otro factor que contribuye a que disminuya la comunicación es la idea errónea que en los grados 11 o 12 de la preparatoria, los jóvenes ya saben más o menos todo lo que necesitan saber sobre el sexo. ¡Qué error tan grave!

El resultado es una juventud mal informada y con ideas confusas sobre el asunto. Y se repiten los escenarios desastrosos: jóvenes que no saben lo esencial del sexo pero que tienen relaciones y estén en peligro de embarazos, de enfermedades trasmitidas sexualmente y ahora, del SIDA.

"¿El SIDA? Los adolescentes no necesitan preocuparse de eso, a menos que se estén inyectando drogas o si son homosexuales."

ERROR MUY GRAVE. Lo raro es que los jóvenes tienen la misma idea totalmente errónea. Vamos a tratar de aclararla, para Uds. y para ellos. En el grado 11, su adolescente necesita saber lo siguiente sobre el SIDA:

1. El SIDA es causado por un virus llamado el VIH (virus de la inmunodeficiencia humana). Una persona infectada por el VIH lo puede transmitir a otra durante una relación sexual vaginal o anal sin protección; o usando la misma jeringa para inyectarse; y probablemente por contacto oral-genital. El VIH se encuentra también en la leche materna, así que una madre infectada lo puede transmitir a su bebé .
2. El VIH se puede trasmitir de madre a hijo durante el embarazo o el parto.
3. El VIH se ha transmitido por transfusiones de sangre. Sin embargo, desde el 85 se hace el análisis de toda la sangre donada así que el riesgo hoy en día es muy, muy pequeño. El VIH no se puede contraer donando sangre.
4. Por ahora no hay cura para el SIDA. Ciertos medicamentos pueden ayudar a alguna gente con los síntomas, pero no son una cura y no ayudan a todo el mundo.
5. Pueden pasar muchos años entre el momento de infectarse con el VIH y los primeros síntomas. Pero aún antes de que aparezcan, la persona es contagiosa y puede transmitir el VIH a otros.
6. El SIDA se puede prevenir: Abstenerse del sexo y no usar jeringas con otros es la manera más segura. Si alguien tiene sexo vaginal, anal u oral, necesita saber que entre más amantes tiene más grande es el riesgo; es bueno saber la historia sexual de sus amantes; alguien que no se ha protegido durante relaciones es un amante riesgoso; el uso correcto (explíquelo) y consistente de condones protege del VIH.
7. Hojas de afeitar, agujas y otros instrumentos para penetrar la piel o tatuarla pueden ser peligrosos y necesitan esterilizarse bien.
8. El VIH no se transmite por contacto superficial. Uno puede abrazar una persona infectada o compartir comida, toallas, etc.; no es peligroso si una persona con el VIH estornuda o tose sobre uno; el VIH se transmite sólo por sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna. Llame a su oficina local del Planned Parenthood o el Departamento de la salud para más información y para ayuda a hablar con su hijo.

¿Difícil? Es cierto. ¿Le da vergüenza? No cabe duda. Pero no se muere de vergüenza. Del SIDA se han muerto muchos jóvenes.

Boletín de noticias ? 4: Cultivar el auto-estima

Que no le engañe la apariencia adulta e independiente de su hijo del grado 11. Es verdad que en esta segunda parte de la pubertad las hormonas se estabilizan y el sentido de identidad de uno planta raíces. ¡Parece que la madurez ya es posible! Alégrese del progreso y no se olvide de que a los 16 o 17 años, todavía no han llegado al fin de la pubertad.

Todavía hay muchas fluctuaciones—un día se le ve seguro de si mismo, responsable, maduro; el día siguiente se porta como un chiquillo, piensa sólo en sí, tiene berrinches … Tales cambios causan confusión y frustración para todos. Si añade a eso las expectativas, presiones, tareas y angustias de esta etapa de su desarrollo, queda claro que la auto-estima de su hijo tal vez necesita ayuda.

La influencia poderosa del estima que tenemos de nosotros no se puede negar. Los adolescentes que tienen un buen concepto de si mismos van probablemente a poder tomar decisiones más positivas y responsables sobre la escuela, los amigos, el sexo, las relaciones, las drogas—¡todo! El papel de los padres quienes le cultivan su estima es crucial y es necesario durante toda la niñez.

No se trata de hacerles halagos falsos a sus hijos; tampoco se trata de compararlos con otros: "Eres mejor que … más listo que … " Tal tipo de "apoyo" no sirve la meta verdadera de desarrollarle una buena opinión de sí. La ayuda verdadera es hacerle apreciar sus habilidades, valores y excelencias verdaderas.

Pídale a su hijo que acabe la frase siguiente (a voz alta): "Me quiero a mí mismo porque …" La meta es hablar un minuto entero y encontrar todas las razones posibles. Entonces es bueno repetírselo, para que lo oiga el de Ud.: "Te quieres a ti mismo porque …"

No se sorprenda si el se siente avergonzado o no puede encontrar bastante cosas como para hablar el minuto entero. Tal vez tendré que ayudarlo o aún añadir a su lista. Se puede tratar de cualidades que Ud. aprecia en su hijo y de las cuales el no se da cuenta o no lo cree. Hablen de por Qué es tan difícil hacer un "inventorio" de sus propias cualidades y por Qué es importante.

La adolescencia es a veces brutal con la auto-estima de los jóvenes. Indíquele el progreso que Ud. ha notado en su desarrollo. Si lo tiene que regañar, dígale que lo que no es aceptable es el comportamiento y no la persona.Dígale o enséñele a menudo que lo quiere. Ayúdelo a no dejarse afectar por los comentarios negativos. Si un amigo le dice "¡Qué idiota eres, ni siquiera puedes agarrar la pelota!" enséñele a responder "Tal vez mi concentración no sea buena hoy, pero no soy idiota."

Al principio le parecerá incómodo tratar de corregir comentarios negativos. Pero es importante. Entre más aceptamos en silencio comentarios negativos y otros ataques personales, más nos identificamos con ellos.

Ayude a su adolescente a no dejarse afectar por decepciones sino a aprender de ellas. Si a su hijo no le toca participar en la pieza de teatro en la escuela, reconozca su pena y alábelo por sus esfuerzos. Anímelo a pedir ayuda para mejorar sus destrezas la próxima vez.

Aliente a su hijo a repetirse a sí mismo cada día: "Me quiero a mí mismo" "Tengo éxito en muchas cosas" "Tengo una buena actitud en la vida" "Puedo aprender" etc. Colabore con ella o él en establecer metas a corto plazo que le puedan traer satisfacción: déle la libertad de tomar decisiones y responsabilidades y también de cometer errores. Con cada éxito le aumentaré su auto-estima. Y con eso, aumentaré su habilidad a tener una vida positiva y llena de recompensas. No es una perspectiva tan mala ¿Qué le parece?

Boletín de noticias ? 5: Otra prueba

Como siempre, esté revisando los bolsillos de su hijo antes de poner su pantalón a lavar. Pero esté vez hay un condón. Y ayer, mientras se estaba arreglando para la escuela, su hija dejó caer su bolsa de la cual se asomó un folleto de la clínica para adolescentes del Planned Parenthood. ¿Qué deben de hacer los padres cuando sospechan que su hijo o hija de 17 años tiene relaciones sexuales? Y ¿Qué no deben de hacer?

Primero: respire … despacio y profundo … tomándose el tiempo de recobrar de la sorpresa, del enojo, de la desilusión—o lo que sea que sintió al hacer su descubrimiento. No intente hablar mientras esté molesto.

Enfóquese en los hechos: si su hijo tiene un condón el el bolsillo, puede ser que no era para usarlo sino para enseñarlo a sus amigos, para impresionarles. La forma circular reconocible en el bolsillo de los hombres se considera una marca de experiencia sexual. quién sabe cuanta verdad hay en eso.

Y ¿Qué del folleto de la clínica con la lista de los servicios, las horas, los precios? Tal vez su hija lo consiguió en la clase el día que vino un especialista a hablar de los embarazos de las adolescentes. O tal vez es para un reporte que tiene que escribir. O tal vez sí tiene relaciones sexuales …

No se apure con la conclusión, pero tampoco ignore la situación. Tómese el tiempo de identificar lo que sabe y lo que no más sospecha. Así se podré calmar tanto como pueda, pensar bien las cosas y hacer lo que tiene que hacer: hablar son su adolescente.

Si es posible, los padres primero se deberían de poner de acuerdo sobre lo que quieren decir a su joven, y luego presentarle sus preocupaciones francamente. Ponga en relieve sus expectativas, actitudes y valores sobre el sexo de adolescentes y pregunte al suyo lo que él o ella cree. Luego trate de tomar sus opiniones en serio, aún si no esté de acuerdo.

Si resulta que lo que sospechaba es correcto, no le diga cosas como: "¿Cómo pudiste hacerlo?" o "No sabes como nos decepcionaste." Culpas y reproches les hacen daño. Enfóquese en el comportamiento y no la persona. Si piensa que el sexo adolescente es malo o riesgoso o precoz—lo que cree Ud.—dígalo sin condenar a su joven mismo. Al fin y al cabo, los adolescentes van a seguir tomando sus propias decisiones sexuales. Los padres sólo pueden informarles, ofrecer ayuda y sus valores. Si su hijo o hija ya tienen relaciones, hable con él o ella de cuánto en serio se las esté tomando, de la razón por la cuál lo hizo (si fue bajo presión o no, si sabe las consecuencias posibles y Qué hacer). Pero hágalo expresando su amor y apoyo a su joven aún si no aprueba su comportamiento. Aunque sea tentador, no le prohiba ver a su amigo o amiga. Eso casi nunca es eficaz, y la relación sigue pero a escondidas. Las amenazas y prohibiciones traen el rencor, el enojo, el desobedecer y la comunicación sufre. Así no podrá más ayudar a su hijo con sus decisiones.

Aunque no aprueben el comportamiento, los padres siguen con la responsabilidad de ayudar a sus hijos con sus decisiones sexuales. Es esencial informarles sobre los riesgos y las consecuencias emocionales, sobre el embarazo, las enfermedades transmitidas sexualmente, los métodos anticonceptivos … como también es esencial darles sus valores familiares sobre el tema.

Puede pasar que su adolescente elija seguir con su relación sexual. O puede pasar que acepte sus argumentos y opiniones y decida contra la intimidad sexual. En ambos casos, Ud. podré seguir guiando a su hijo y ocupándose de su bienestar sólo si sigue en comunicación con él. Enfóquese en esta meta y los resultados podrían ser asombrosos.

Tabla de contenido

© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.