Boletín de noticias ? 1: El sexo no es un secreto a los cuatro años

¿Como cuánta educación sexual ha recibido su hijo al cumplir los cuatro años? ¿Y de dónde vino esa educación? Por la mayor parte de Ud.—y ojala de una manera bien pensada, cariñosa y con un buen propósito.

Los padres dan lecciones de sexualidad diarias … desde el nacimiento de su bebé. Mostrar cariño y afección con los niños, abrazarlos, mimarlos, besarlos, todo eso representa lecciones positivas sobre la sexualidad. Como los padres responden—o no responden—a la curiosidad natural de sus hijos acerca de las diferencias sexuales, de las partes corporales, de dónde vienen los bebés,—son mensajes fuertes sobre la sexualidad.

Pero los niños reciben muchos mensajes sobre ese tema fuera de la casa—mensajes a veces negativos o por lo menos dudosos. La radio, la televisión, la prensa, las carteleras, nos bombardean con mensajes sobre el sexo.

Ud. tal vez piensa que los niños de cuatro años no se fijan en esos mensajes. ¡Que sí! Así que es mejor usarlos como oportunidades para enseñarles algo de sus opiniones y valores sobre el tema. A los cuatro años su hijo quizás no entienda toda la lección, pero quedará claro que mami y papi piensan que el sexo es bastante importante como para hablar de eso honestamente.

Aún en los jardines de niños circula mucha información, o probablemente desinformación. Oyen de todo, y no siempre lo comparten con los padres. Así que, con toda esa "educación sexual" que reciben sin el conocimiento de los padres, ¿no es mejor darles su opinión?

Pero espere. ¿No hemos discutido de eso?

No sea sorprendido si las preguntas de su hija de cuatro años son exactamente iguales que las que ya contestó cuando tenía tres. Por muchos años durante la niñez de sus hijos tendrá que repetir y repetir las mismas "sexplicaciones".

Y los niños de cuatro años aprenden haciendo MONTONES de preguntas. Cuando los padres contestan con paciencia y con la mente abierta, lo que les dicen en verdad a sus hijos es: "Tú eres importante y sí voy a tomarme el tiempo de explicarte lo que no entiendes," y "Sí podemos hablar de este tema, me alegro de que me hayas preguntado."

Claro que a veces la curiosidad de su hijo se va a manifestar en momentos más inoportunos: mientras están cenando en la casa de abuelita, mientras están esperando para pagar en el supermercado, en un elevador lleno de gente. Si no quiere ponerse a discutir allá mismo, le puede decir a su hijo que el rato fue mal escogido, pero no la pregunta. "Qué bueno que me lo preguntaste, Miguel. Yendo a casa tendremos el tiempo de platicar de eso." Responder Así es mucho más positivo y saludable para el niño que gritarle "¡Cállate ya!" o peor, no responder nada.

A pesar de que las preguntas de su hijo le pueden causar vergüenza en ciertos momentos, alégrese de que se siente bastante cómodo para hacerlas.

Si los jovencitos no preguntan a sus padres sobre el sexo, no es porque no son curiosos sino que han aprendido que no se les puede preguntar, porque les causa molestia. Si tal sentimiento persiste al crecer, los niños tratan de satisfacer su curiosidad en otras partes: sus amigos, la televisión, experimentando. Desafortunadamente, el resultado son adolescentes mal informados y vulnerables.

Así que es en el interés de los hijos y de los padres de comunicar sobre la sexualidad con la mente abierta. ¡Hay que aprovechar!

Boletín de noticias ? 2: Sobre la desnudez

"¿Como a qué edad ya no podemos andar desnudos por la casa?" Muchos padres tienen preguntas sobre cómo la desnudez de la gente en la familia puede afectar a los niños. Mientras los niños son pequeños, muchos padres no se sienten incómodos con estar desnudos. Pero cuando ya tienen más de digamos dos años, y sobre todo con hijos del sexo opuesto, los padres pueden empezar a dudar si la desnudez ya es apropiada.

Los padres se tienen que preguntar si se sienten cómodos como para desvestirse en frente de sus hijos. O sea, si ellos aceptan a su propio cuerpo y se sienten a gusto con él. Así pueden transmitir la misma actitud a sus hijos. Es fácil enseñarles sobre los cuerpos, las diferencias sexuales, diferencias entre niños y adultos, si se aprovechan de las situaciones naturales cuando nuestros hijos nos ven desnudos, bañándonos, etc.

Y si los padres se sienten incómodos estando desnudos frente a sus hijos, es fácil usar otro método, por ejemplo un libro con dibujos, para enseñarles los cuerpos humanos. Es importante aclarar con los niños dónde y cuándo uno puede estar desnudo (en casa, con familiares, pero no en lugares públicos). Un buen tema que se pueda abordar al mismo tiempo es el del respeto de lo privado.

P. Mami, ¿por qué ya no me puedo bañar contigo? Estéban sigue bañándose con su mami.

R. Eso es algo que cada familia decide por si misma, David, y depende de cómo cada uno se siente. Ahora ya prefiero bañarme sola, en privado.

Este mensaje se vuelve aún más válido cuando los padres respetan el derecho de sus hijos a lo privado. Si tocan a la puerta de su cuarto o lo dejan usar el baño sin entrar, le enseñan que tiene el mismo derecho a lo privado que Ud.

A veces el problema de la desnudez en casa se resuelve por si mismo cuando los niños, a veces tan temprano como a los cuatro años, empiezan a volverse más modestos. Tal vez ya no van a querer desvestirse en frente de otros, y a veces aún prefieren que los padres tampoco se desvistan. Tales sentimientos se deben de respetar.

Hablando de lo privado …

Se les olvidó recordarle a Ricardo que no debe entrar al cuarto de sus padres sin tocar; o quizá estaba preocupado por el ruido, pensando que mami y papi están peleando. De todos modos, aquí está, en su cuarto, sorprendiéndoles en el acto sexual.

Aunque sea la prueba más difícil para los padres quedarse calmados en aquel momento, es importante que lo hagan. Gritar ("¿Qué estás haciendo acá? ¡Vete a tu cuarto!") o regañarlo ("¿Cómo te atreves a entrar sin tocar?") le va a causar vergüenza y daño emocional a Ricardo. Añadido eso a la confusión que ya siente, su hijo se va a espantar y traumar.

En los ojos de un niño, puede parecer que "papi está lastimando a mami" durante la relación sexual. Si su hija les ha "sorprendido en el acto sexual", necesitan quedarse calmados y tranquilizarla. "Papi y yo nos queremos y sólo estamos jugando. Pero es un juego privado, Así que vete a tu cuarto por favor." Luego le pueden hablar de eso otra vez, repitiéndole que no estaban peleando sino jugando. Es el momento entonces de recordarle también la regla sobre lo privado: "Acuérdate que, si nuestra puerta está cerrada, hay que tocar y esperar que te digamos 'Adelante'."

Si lo manejan con amor y entendimiento, este puede ser otro "momento ideal para enseñar" (aunque un poco delicado) una lección fundamental sobre el sexo.

Boletín de noticias ? 3: ¿Qué dijiste?

Papá dice (o mejor dicho grita): "¡María! ¡Que nunca más te oiga decir esa palabra!" está tratando de enseñarle a María que ese vocabulario indecente o "grosero" no es aceptable.

Maria piensa: "Bueno, pues. Lo voy a usar sólo cuando él no esté." Se está dando cuenta que ciertas palabras van a hacer gritar a Papá. Pero no sabe exactamente por qué. Ella no sabe lo que significan esas palabras y menos por qué no hay que usarlas. Lo que más le causa confusión es que papi no le grita a mami o a sus amigos cuando ellos usan las mismas palabras. ¿Y por qué él también las dice?

¿Qué les parece, tuvo éxito papi en enseñarle su mensaje a María?

En general, los padres se molestan cuando sus hijos repiten palabras "malas" que han oído en la escuela (o a veces en casa, para decir la verdad). Para decidir cómo responder a este comportamiento, es útil entender las razones por las cuales los niños dicen "groserías".

• Quieren atención: en ese caso, puede ser bueno no poner atención si oyen "palabras malas" sólo un par de veces.
• Quieren información: los niños pequeños usan a menudo palabras inadecuadas sin saber lo que quieren decir. Tal vez sienten que tal palabra es escandalosa o provocativa y quieren averiguarlo. Le puede preguntar: "María, ¿Qué quiere decir esa palabra?" y luego darle el sentido verdadero. "¿Era eso lo que querías decir?" Así consigue neutralizar la palabra, dar información y demostrar que está dispuesto a hablar de la sexualidad y del vocabulario asociado a ese tema.
• Están enojados o frustrados: Es importante que los padres reconozcan tales sentimientos en sus hijos y que les ayuden a escoger palabras adecuadas para expresarlos. "Te veo enojado. está bien, pero no me gustan las palabras que estás usando. A ver si puedes expresar tu enojo de otro modo."

Muchas de las respuestas que dan los padres no ayudan y los niños siguen usando un vocabulario inadecuado: si se ríen, ellos piensan que les fue chistoso oírlos; si les castigan o regañan demasiado, pueden llenarse de rencor y rabia; si no les hacen caso por mucho tiempo, van a entender que su comportamiento es aceptable.

Y por fin, los padres se tienen que acordar de cuidar su propio lenguaje. Puesto que a los chiquillos les encanta imitar a mami y a papi, no es justo esperar de ellos que sólo imiten lo bueno.

Alguien está durmiendo en mi cama

Aún a los cuatro años de edad, a muchos niños les encanta meterse en la cama y acurrucarse con los padres. Está calentita, confortable, uno se siente seguro, todas esas cosas que tanto le gustan a un chiquillo.

Muchos padres se preocupan si deberían de permitir que sus hijos se suban a su cama. Aunque sea verdad que no es bueno que los niños duerman siempre con los padres, los especialistas dicen que no hace daño si se meten el domingo por la mañana para pasar un ratito acurrucados con los padres. Es una oportunidad de hablar, leer un libro, decir cuentos, en resumen, divertirse.

Pero si su hijo de cuatro años insiste para dormir con Ud., trate de enterarse por qué. Tal vez le tenga miedo a la oscuridad, u odia estar solo en su cuarto. Quizás necesita más atención de Ud. o más contacto físico.

Una vez que han identificado la razón de la solicitud de su hijo, pueden abordar el problema verdadero. Muchas veces el deseo de un niño de dormir con mami y papi desaparece cuando se le satisfacen sus necesidades elementales (seguridad, afección y más).

Boletín de noticias ? 4: Proteger a los niños del abuso sexual

Que excelente razón para hablar a sus hijos del sexo … y que le obliga a cumplir con su deber de explicar. El abuso sexual: un tema que nos da repulsión sólo de pensarlo y aún mas tener que hablar de el.

Uno de los crímenes más escondidos e incomprensibles, el abuso sexual de los niños es mucho más frecuente de lo que quisiéramos creer. Según las estadísticas, una de cada cuatro niñas y uno de cada diez niños sufren de abuso sexual a muy temprana edad. Diez por ciento de las víctimas tienen menos de seis años.

Más del 70% de los casos involucran una persona a quien el niño conoce, tal que la persona que lo cuida o el padrastro; casi la mitad de los que abusan a niños son familiares, y casi todos son hombres.

Una de las mejores maneras de proteger a los niños del abuso sexual es enseñarles a protegerse ellos mismos. Para lograr eso, necesitan tener conciencia, conocimiento y habilidades:

• Explique la diferencia entre el contacto físico bueno y malo. Dígale a su hija que el contacto bueno trae consuelo y uno se siente a gusto (dé ejemplos: abrazarse, acurrucarse); el contacto malo duele de manera física o uno se siente mal en general (si alguien lo pellizca o le toca las partes genitales cuando uno no quiere ser tocado).
• Insista con su hijo o hija que "Tu cuerpo es tuyo y tienes el derecho de decir 'no' si alguien te toca de manera que no te guste."
• Permita que su hijo o hija decida si quiere dar o recibir besos y abrazos. Forzarles a besar a su abuelito o a su tío no es justo. Aún Ud. no debería de imponer a sus hijos su propio cariño. En vez de decirles "Ven acá y dame un abrazo" diga "¿Me das un abrazo?". Eso ayuda a sus hijos a ganar un sentido de control sobre su propio cuerpo.
• Repítales que ningún adulto tiene el derecho de tocarles el pene o la vulva o de pedirles que ellos toquen las partes genitales de otros. Recuérdeles que eso se aplica también a los familiares, con la excepción de padres bañando a los niños o un doctor examinándoles. Insiste que "Me tienes que decir si eso te pasa … y no me voy a enojar contigo."
• Dígales que no tienen que obedecer ciegamente a todos los adultos. "Si un adulto te pide mentir o robar, es malo. También es malo si alguien te toca, o pide que tú lo toques, de las maneras desagradables de las que acabamos de hablar. Le tienes que decir 'no' y después decírmelo."
• Haga la diferencia entre "secretos" y "sorpresas". Una "sorpresa" es algo del cual se puede hablar a cierto momento (por ejemplo, el regalo que papi compró para mami). Dígale a su hijo que nadie le puede pedir que se guarde algo secreto de Ud.
• Practique con sus hijos sus respuestas. "¿Qué pasa si un desconocido te pide que le ayudes a buscar su perro? ¿O si la niñera te dice que te va a dar un dulce si la dejas tocar tu pene/vulva? ¿Qué vas a hacer o decir?" Repasar las acciones y palabras exactas puede ayudar a su hijo a protegerse en situaciones incómodas o peligrosas.

Esas sugerencias no son sino un primer auxilio. Hay recursos excelentes para ayudar a padres e hijos a prevenir el abuso sexual. Llame a la oficina local de Planned Parenthood, al departamento de la salud pública o a un pediatra. El folleto llamado "Guía para los padres sobre la prevención del abuso sexual" se puede solicitar a:

Planned Parenthood
24 N. Wilkinson St.
Dayton, Ohio 45402-3096

El caso es que si los niños tienen conciencia y confianza en si mismos además de los conocimientos necesarios y el poder de afirmar su punto de vista, no serán víctimas fáciles. Incúlqueselos a su hijo o hija para promover su seguridad.

Boletín de noticias ? 5: ¿Qué digo? ¿Qué hago?

Quizás la idea de poner atención a la educación sexual de un niño de cuatro años es nueva para Ud. Relájese. No está solo en eso.

Tradicionalmente, los padres hacen dos discursos grandes sobre el sexo a sus hijos. La primera parte al tiempo de la pubertad, la segunda, al tiempo del casamiento (o a veces, en el caso de los muchachos, cuando empiecen a tener novias).

La mayoría de nosotros nunca ha tenido buenos ejemplos en la vida de quien aprender a educar a nuestros propios hijos en cuanto a la sexualidad. Y cuando es nuestro turno para enseñar sobre el sexo, le tememos y no sabemos cómo o por dónde empezar.

Anticipar a las preguntas y comportamientos sexuales típicos de los niños pequeños es buena manera de prepararse. Así tendrán la oportunidad de escoger y repasar sus respuestas con cuidado y de antemano.

Aquí están algunas de las cuestiones que preguntan niños de cuatro años, con respuestas posibles:

• C. ¿Cómo nací yo?
  R. Qué pregunta tan buena. ¿Qué piensas tú?
• C.¿He salido de tu panza?
  R. No exactamente. Creciste en un lugar especial en mi cuerpo que se llama el útero. Cuando ya estabas lista para nacer, saliste por una abertura entre mis piernas que se llama la vagina.
• C. ¿Cómo se hace un bebé?
  R. En general, el Papá y la mamá hacen el bebé juntos. El Papá pone su pene en la vagina de la mamá. Una célula especial de su cuerpo, llamada esperma, viaja fuera de su pene y adentro de la mamá. Si el esperma encuentra otra célula especial, llamada el óvulo, en el cuerpo de mami, empieza a crecer un bebé.
• C. ¿Por qué las niñas no tienen un pene?
  R. Los niños y las niñas no son hechos de la misma manera. Sólo los niños tienen un pene. Las niñas tienen otras partes especiales que los niños no tienen.
• C.¿Como qué?
  R. Pues, una parte especial que tienen las niñas es el útero donde crecen bebés.
• Adrian: ¿Por qué no te puedo besar en la boca, papi?
  Papá : ¿Quién te dijo eso, hijo?
  Adrian: Mi amigo David. Su Papá le dijo que los hombres no se besan en la boca.
  Papá : Pues, tal vez en la familia de David no lo hagan, pero tú sí me puedes besar en la boca si quieres. Me encanta cuando me das un besito.
• Jugar al "doctor": Sorprendió a Laura y Tomás jugando sin su ropa. Están escuchando a sus corazones con el estetoscopio.
  Madre: Ya veo que les interesan los cuerpos y cómo funcionan. Me gustaría que se vistieran mientras yo busco un libro con dibujos que les va a explicar todo tocante a los cuerpos. También voy a traer unas galletas con leche, para estar más cómodos.
• C.¿Por qué me dijo la niñera que pare de tocar mi pene?
  R. Diferente gente tiene opiniones diferentes. En algunas familias consideran que no está bien que un niño se toque el pene. En nuestra familia lo aceptamos. Pero es algo que hay que hacer en privado, por ejemplo en tu cuarto donde nadie te pueda ver.

Mientras hay muchas más preguntas que un jovencito de cuatro años probablemente va a hacer, esas son en general las más difíciles a explicar. Si Ud. se toma el trabajo de pensarlas de antemano, va a poder evaluar sus propias convicciones acerca de esos temas. Y entonces podrá formular las respuestas que mejor reflejan sus actitudes y valores.

Tabla de contenido

© 2003. Concebido por Mary Gossart. Traducido al español por Bojana Stefanovska. Reimpreso con el permiso de Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon, 1670 High Street, Eugene, Oregon 97401. Sitio Web: http://www.pphsso.org/.